воскресенье, 22 октября 2006
22:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 17 апреля 2006
23:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:03
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 14 февраля 2006
Your Libido
You really enjoy sex, but you don't contemplate it as much as do some people. When an opportunity presents itself, you're happy enough, but you aren't on a constant search for the next, great sexual experience. Most people experience peaks and valleys in their sex drive. Chances are that we have caught you at an unusual period in your life that isn't especially hot, heavy, or sex-filled. (For many people, the less sex they have...
You really enjoy sex, but you don't contemplate it as much as do some people. When an opportunity presents itself, you're happy enough, but you aren't on a constant search for the next, great sexual experience. Most people experience peaks and valleys in their sex drive. Chances are that we have caught you at an unusual period in your life that isn't especially hot, heavy, or sex-filled. (For many people, the less sex they have...
08:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
08:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
08:14
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Щелкните здесь, чтобы просмотреть весь журнал бесед с этим контактом.
Юльчёнок сообщил:
ИДИ САСИ
Юльчёнок сообщил:
БАБСКУЮ ПИЗДУ
Юльчёнок сообщил:
ТЕБЕ НЕ ПРИВЫКАТЬ
ИДИ ТЫ на www, netwars, ru ! ДАЮ Лимон за смерть ЛОХА ИЗВРАЩЕНЦА! на дураков не обижайся. сообщил:
мымра умри
Юльчёнок сообщил:
АБРА КАТАБРА
Юльчёнок сообщил:
И ДЁРНИ ВАЛАСИНКУ С ПЕЗДЫ И ПРОИЗНЕСИ ЗАКЛЕНАНИЕ
ИДИ ТЫ на www, netwars, ru ! ДАЮ Лимон за смерть ЛОХА ИЗВРАЩЕНЦА! на дураков не обижайся. сообщил:
а ты скажи ШВАЬРА В МОЕЙ ПИЗДЕ, АХ! КАК ГЛУБОКо
ИДИ ТЫ на www, netwars, ru ! ДАЮ Лимон за смерть ЛОХА ИЗВРАЩЕНЦА! на дураков не обижайся. сообщил:
и выеби себя ей
ИДИ ТЫ на www, netwars, ru ! ДАЮ Лимон за смерть ЛОХА ИЗВРАЩЕНЦА! на дураков не обижайся. сообщил:
ШЛЮХА...ПИЗДАЕБНУТАЯ
ИДИ ТЫ на www, netwars, ru ! ДАЮ Лимон за смерть ЛОХА ИЗВРАЩЕНЦА! на дураков не обижайся. сообщил:
ВСЕ БЫБЫ ДУРЫ
Юльчёнок сообщает:
ты чё гониш на БЕЛЛУ
Юльчёнок сообщает:
ЧЁ СКАЗАТЬ НЕ ЧЕГО
Юльчёнок сообщает:
ЧТО ОНА ТЕБЕ ЗДЕЛАЛА
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
eto ej skazatj mne nechego
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
groza
Юльчёнок сообщает:
НЕВЫЁБЫВАЙСЯ
Юльчёнок сообщает:
И НЕХУЙ ГНАТЬ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
uti puti
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
chto
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
Юльчёнок сообщает:
НЕ ПЕЗДИ СУЧКА
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" отправляет мультик:
Воспроизвести мультик "Девушка с помадой"
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
da ja takaja
Юльчёнок сообщает:
УМНО
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
cgacb,j
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
thanks
Юльчёнок сообщает:
РОТ ЗАКРАЙ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
tak?
Юльчёнок сообщает:
ИДИ В ПИЗДИ СЕБЕ ЗАСУНЬ
Юльчёнок сообщает:
ШВАБРУ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ogo
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
kak umno
Юльчёнок сообщает:
ЕБАНЬКО
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
umnee tvoego soveta ne najti
Юльчёнок сообщает:
СУКА НЕ ПИЗДИ МНОГО
Юльчёнок сообщает:
С ТАБОЙ ПЫТАЮТСЯ ПО ХОРОШЕМУ ВИДЕМО ТЫ НЕ ПОНЕМАЕШЬ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ne ponjamaju li ja?
Юльчёнок сообщает:
НУ ДА ТЫ ЖЕ ДУБИНА
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ja?
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
na sebja posmotri serdoboljnaja
Юльчёнок сообщает:
ВЫРАЖАЙСЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМИ СЛОВАМИ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
u menja estj kljuxh
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
a u tebja budet nihhuja
Юльчёнок сообщает:
ЧЁ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" отправляет мультик:
Воспроизвести мультик "Поцелуй"
Юльчёнок сообщает:
Я НЕ ПОНЕМАЮ ТВОЮ ЧУШ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ispugalasj?
Юльчёнок сообщает:
ОЧЕНЬ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" отправляет мультик:
Воспроизвести мультик "Глупыш"
Юльчёнок сообщает:
СРУ УЖЕ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
fuuuuuuuuuuu hotj rot prikroj a to dvojnaja vonj
Юльчёнок сообщает:
СУКА СМОТРБ ТЫ СЛИШКОМ ГОВАРЛИВАЯ
Юльчёнок сообщает:
А КАК ВСТРЕТИТСЯ ТАК ХВОСТ ПОДЖАЛА
Юльчёнок сообщает:
СЫКЛО
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
melochj prikroj rotik, kogda so vzroslymi govori6
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
666
Юльчёнок сообщает:
ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ ПОГОВАРИМ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
oj mne uze strashno
Юльчёнок сообщает:
Я И НЕ САБИРАЮСЬ ПУГАТЬ
Юльчёнок сообщает:
А ПРОСТО ПОГОВАРИТЬ
Юльчёнок сообщает:
ИЛИ ТЫ СЫКЛО
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
pobudj snachala na mojem meste, a potom ja na tebja posmotrju
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
neuzeli ty nastoljko glupa kak i bellla
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
Юльчёнок сообщает:
Я ЖЕ НЕ СОБИРАЮСЬ ЛЕСТЬ МОДДУ БИТ
Юльчёнок сообщает:
Я ХОЧУ ПРОСТО ПОГАВОРИТЬ
Юльчёнок сообщает:
И НЕХЕР СРАВНИВАТЬ МЕНЯ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
SKAZI MNE KTO TVOJ DRUG?
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ty s golovoj druzishj
Юльчёнок сообщает:
НУ ВСЁ КОКОЧЕ
Юльчёнок сообщает:
ДОПИЗДЕЛАСЬ
Юльчёнок сообщает:
СОВЕТУЮ ТЕПЕРЬ В БАР НЕ ПРИХОДИТЬ
Юльчёнок сообщает:
ТАК ЧТО ТАМ ПРО ДРУЗЕЙ У ТЕБЯ И ТАКИХ НЕТ
Юльчёнок сообщает:
И НЕ ХУЙ ПИЗДЕТЬ
Юльчёнок сообщает:
ЕСЛИ Я ПРИВЕДУ ВСЕХ ОТ ТВОЕЙ МОРДЫ НЕХЕРА НЕ ОСТАНИТСЯ
Юльчёнок сообщает:
ВСЁ
Юльчёнок сообщает:
ПОКА
Юльчёнок сообщает:
ТОЧНЕЙ ДО ВСТРЕЧИ
Юльчёнок сообщает:
ДОПИЗДЕЛАСЬ СУКА
Юльчёнок сообщает:
СВОЁ ЕЩЁ ПОЛУЧИШЬ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
otjebala ty rebjemok
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
uspokojsa ja sprosila
Юльчёнок сообщает:
ТЫ СПРАСИЛА
Юльчёнок сообщает:
Я СКАЗАЛА
Юльчёнок сообщает:
.
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
USPOKOJSA I ROT ZAKROJ najebala ty menja so svojej Belloj, vyebala moraljno, da ja b na tebja v sud podala by zalj my ne v Amerike
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ty vidishj fotku
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
eto moj drug ponjatno
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
a takije kak Bella i ty mne ne podrugi
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ARIVIDERCHI MALYSHKA
При воспроизведении мультика возникла ошибка.
Юльчёнок сообщил:
ИДИ САСИ
Юльчёнок сообщил:
БАБСКУЮ ПИЗДУ
Юльчёнок сообщил:
ТЕБЕ НЕ ПРИВЫКАТЬ
ИДИ ТЫ на www, netwars, ru ! ДАЮ Лимон за смерть ЛОХА ИЗВРАЩЕНЦА! на дураков не обижайся. сообщил:
мымра умри
Юльчёнок сообщил:
АБРА КАТАБРА
Юльчёнок сообщил:
И ДЁРНИ ВАЛАСИНКУ С ПЕЗДЫ И ПРОИЗНЕСИ ЗАКЛЕНАНИЕ
ИДИ ТЫ на www, netwars, ru ! ДАЮ Лимон за смерть ЛОХА ИЗВРАЩЕНЦА! на дураков не обижайся. сообщил:
а ты скажи ШВАЬРА В МОЕЙ ПИЗДЕ, АХ! КАК ГЛУБОКо
ИДИ ТЫ на www, netwars, ru ! ДАЮ Лимон за смерть ЛОХА ИЗВРАЩЕНЦА! на дураков не обижайся. сообщил:
и выеби себя ей
ИДИ ТЫ на www, netwars, ru ! ДАЮ Лимон за смерть ЛОХА ИЗВРАЩЕНЦА! на дураков не обижайся. сообщил:
ШЛЮХА...ПИЗДАЕБНУТАЯ
ИДИ ТЫ на www, netwars, ru ! ДАЮ Лимон за смерть ЛОХА ИЗВРАЩЕНЦА! на дураков не обижайся. сообщил:
ВСЕ БЫБЫ ДУРЫ
Юльчёнок сообщает:
ты чё гониш на БЕЛЛУ
Юльчёнок сообщает:
ЧЁ СКАЗАТЬ НЕ ЧЕГО
Юльчёнок сообщает:
ЧТО ОНА ТЕБЕ ЗДЕЛАЛА
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
eto ej skazatj mne nechego
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
groza
Юльчёнок сообщает:
НЕВЫЁБЫВАЙСЯ
Юльчёнок сообщает:
И НЕХУЙ ГНАТЬ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
uti puti
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
chto
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
Юльчёнок сообщает:
НЕ ПЕЗДИ СУЧКА
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" отправляет мультик:
Воспроизвести мультик "Девушка с помадой"
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
da ja takaja
Юльчёнок сообщает:
УМНО
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
cgacb,j
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
thanks
Юльчёнок сообщает:
РОТ ЗАКРАЙ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
tak?
Юльчёнок сообщает:
ИДИ В ПИЗДИ СЕБЕ ЗАСУНЬ
Юльчёнок сообщает:
ШВАБРУ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ogo
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
kak umno
Юльчёнок сообщает:
ЕБАНЬКО
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
umnee tvoego soveta ne najti
Юльчёнок сообщает:
СУКА НЕ ПИЗДИ МНОГО
Юльчёнок сообщает:
С ТАБОЙ ПЫТАЮТСЯ ПО ХОРОШЕМУ ВИДЕМО ТЫ НЕ ПОНЕМАЕШЬ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ne ponjamaju li ja?
Юльчёнок сообщает:
НУ ДА ТЫ ЖЕ ДУБИНА
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ja?
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
na sebja posmotri serdoboljnaja
Юльчёнок сообщает:
ВЫРАЖАЙСЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМИ СЛОВАМИ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
u menja estj kljuxh
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
a u tebja budet nihhuja
Юльчёнок сообщает:
ЧЁ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" отправляет мультик:
Воспроизвести мультик "Поцелуй"
Юльчёнок сообщает:
Я НЕ ПОНЕМАЮ ТВОЮ ЧУШ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ispugalasj?
Юльчёнок сообщает:
ОЧЕНЬ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" отправляет мультик:
Воспроизвести мультик "Глупыш"
Юльчёнок сообщает:
СРУ УЖЕ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
fuuuuuuuuuuu hotj rot prikroj a to dvojnaja vonj
Юльчёнок сообщает:
СУКА СМОТРБ ТЫ СЛИШКОМ ГОВАРЛИВАЯ
Юльчёнок сообщает:
А КАК ВСТРЕТИТСЯ ТАК ХВОСТ ПОДЖАЛА
Юльчёнок сообщает:
СЫКЛО
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
melochj prikroj rotik, kogda so vzroslymi govori6
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
666
Юльчёнок сообщает:
ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ ПОГОВАРИМ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
oj mne uze strashno
Юльчёнок сообщает:
Я И НЕ САБИРАЮСЬ ПУГАТЬ
Юльчёнок сообщает:
А ПРОСТО ПОГОВАРИТЬ
Юльчёнок сообщает:
ИЛИ ТЫ СЫКЛО
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
pobudj snachala na mojem meste, a potom ja na tebja posmotrju
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
neuzeli ty nastoljko glupa kak i bellla
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
Юльчёнок сообщает:
Я ЖЕ НЕ СОБИРАЮСЬ ЛЕСТЬ МОДДУ БИТ
Юльчёнок сообщает:
Я ХОЧУ ПРОСТО ПОГАВОРИТЬ
Юльчёнок сообщает:
И НЕХЕР СРАВНИВАТЬ МЕНЯ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
SKAZI MNE KTO TVOJ DRUG?
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ty s golovoj druzishj
Юльчёнок сообщает:
НУ ВСЁ КОКОЧЕ
Юльчёнок сообщает:
ДОПИЗДЕЛАСЬ
Юльчёнок сообщает:
СОВЕТУЮ ТЕПЕРЬ В БАР НЕ ПРИХОДИТЬ
Юльчёнок сообщает:
ТАК ЧТО ТАМ ПРО ДРУЗЕЙ У ТЕБЯ И ТАКИХ НЕТ
Юльчёнок сообщает:
И НЕ ХУЙ ПИЗДЕТЬ
Юльчёнок сообщает:
ЕСЛИ Я ПРИВЕДУ ВСЕХ ОТ ТВОЕЙ МОРДЫ НЕХЕРА НЕ ОСТАНИТСЯ
Юльчёнок сообщает:
ВСЁ
Юльчёнок сообщает:
ПОКА
Юльчёнок сообщает:
ТОЧНЕЙ ДО ВСТРЕЧИ
Юльчёнок сообщает:
ДОПИЗДЕЛАСЬ СУКА
Юльчёнок сообщает:
СВОЁ ЕЩЁ ПОЛУЧИШЬ
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
otjebala ty rebjemok
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
uspokojsa ja sprosila
Юльчёнок сообщает:
ТЫ СПРАСИЛА
Юльчёнок сообщает:
Я СКАЗАЛА
Юльчёнок сообщает:
.
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
USPOKOJSA I ROT ZAKROJ najebala ty menja so svojej Belloj, vyebala moraljno, da ja b na tebja v sud podala by zalj my ne v Amerike
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ty vidishj fotku
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
eto moj drug ponjatno
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
a takije kak Bella i ty mne ne podrugi
V filjme... "K CHERTU- ljubovj! ili ZENISJ NA MNE UBLJUDOK!!!" filjm- "POZELUJ DRAKONA" сообщает:
ARIVIDERCHI MALYSHKA
При воспроизведении мультика возникла ошибка.
понедельник, 13 февраля 2006
Сегодня вас посетит несколько игривое настроение. Подготовьте к нему окружающих, иначе кто-нибудь может решить, что вы свихнулись от перерасхода умственной энергии.
Ох, Анекдот, анекдот...
Выпуск
25-й Лучшая 10-ка!!!
Подписчиков 4693 чел 10 февраля
2006 года
АнЕкДоТы
(Присылайте свои Суда)
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
--------------------------------------------------------------------------------
Плывет галера по Средиземному морю.
Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил.
Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
--------------------------------------------------------------------------------
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,
--------------------------------------------------------------------------------
Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
--------------------------------------------------------------------------------
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет.
Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Однокомнатная квартира.
Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два еврея:
- Изя, д"уг мой! Сколько лет, сколько зим!!
Как же я "ад тебя видеть!!!
А не отметить ли нам эту вст"ечу? - А почему бы и нет!
- Ну нет так нет...
--------------------------------------------------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
"твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Выпуск
25-й Лучшая 10-ка!!!
Подписчиков 4693 чел 10 февраля
2006 года
АнЕкДоТы
(Присылайте свои Суда)
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
--------------------------------------------------------------------------------
Плывет галера по Средиземному морю.
Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил.
Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
--------------------------------------------------------------------------------
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,
--------------------------------------------------------------------------------
Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
--------------------------------------------------------------------------------
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет.
Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Однокомнатная квартира.
Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два еврея:
- Изя, д"уг мой! Сколько лет, сколько зим!!
Как же я "ад тебя видеть!!!
А не отметить ли нам эту вст"ечу? - А почему бы и нет!
- Ну нет так нет...
--------------------------------------------------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
"твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
1.ИДИ ТЫ на www, netwars, ru ! ДАЮ Лимон за смерть ЛОХА ИЗВРАЩЕНЦА!
2.Я тебе не друг и не подруга, но я помогу тебе, иди туда и все будет ок!
3.Я не лезбиянка, я не больная, я привыкла так жить, а не иначе. Отстань, а то получишь.
4.У нее нет ничего, она никому не нужна, она голая и у нее нет друзей! КАК ГОЛАЯ ПРАВДА!
5.Я ЛЮБЛЮ его и желаю только добра и мира, ему и тому, кто рядом с ним.
6.Он не любит меня, он не эгоист, но я ему не подруга.
7.Он отымел меня прилюдно, он отымел меня при всех...и морально отымел. больше я ничего не скажу.
8.On ne ponimaet, chto mne ego ne hvatajet, no navernoje mne malo bylo...vchera, v subbotu, v gp.
9.Moja zashita- talisman, moja podruga- ziznj moja, i ja sebe podruga, nedogonjaeshj?
10.У меня нет друзей и мне не с кем даже поговорить, но это не мешает мне спокойно жить.
11.Жизнь бьет, ключем, а люди бьют сильнее.
12.Женщина мудрее мужчины, а мужчина умнее женщины.
13.Жизнь не бьет, бьют люди и обстоятельства...жизни...
14.
15.Я не дружу со своей головой, я с ней живу. ЖИВИТЕ В МИРЕ!
16.С мужчинами не трахаюсь, но я не лезбиянка.
17.Даже лезбиянка не может понять мужчин, также как мужчина не поймет женскую логику.
18.Сложнее всего понять гея.
19.Жизнь моя не игра, жизнь- большая сцена. НОНСЕНС.
20.Ее отымел не он, ее отымела жизнь.Кому смешно, встал и вышел!
21. Ты не достоин меня- ты бабоеб, ты не достойна быть моей подругой, ты- сплетница.
22.Сгинь САТАНА- искуситель.
23.ПОШЕЛ К ЧЕРТУ ваш сраный мир ВЕЩЕЙ! А он о своем..."В порядке вещей" так он всегда говорил.
24.Я не настолько умна, чтобы посмеятся над умным. Я не настолько глупа, чтобы вести себя как дура.
25.Смех бех причины- признаки ЛОХА!
26.Будь собой, но не будь дураком.
27.Я не злая, я правдивая. Справедливость всегда на моей стороне, потому что правда на стороне закона.
28.Я не тупая, потому что я умная. Я не дура, потому что ЗНАЮ. А знание- сила.
29.RAVIRAJ, I mees u friend! Your friend Raido Angel.
30.MIR MIRU, SVOBODA SLOVU!!!
2.Я тебе не друг и не подруга, но я помогу тебе, иди туда и все будет ок!
3.Я не лезбиянка, я не больная, я привыкла так жить, а не иначе. Отстань, а то получишь.
4.У нее нет ничего, она никому не нужна, она голая и у нее нет друзей! КАК ГОЛАЯ ПРАВДА!
5.Я ЛЮБЛЮ его и желаю только добра и мира, ему и тому, кто рядом с ним.
6.Он не любит меня, он не эгоист, но я ему не подруга.
7.Он отымел меня прилюдно, он отымел меня при всех...и морально отымел. больше я ничего не скажу.
8.On ne ponimaet, chto mne ego ne hvatajet, no navernoje mne malo bylo...vchera, v subbotu, v gp.
9.Moja zashita- talisman, moja podruga- ziznj moja, i ja sebe podruga, nedogonjaeshj?
10.У меня нет друзей и мне не с кем даже поговорить, но это не мешает мне спокойно жить.
11.Жизнь бьет, ключем, а люди бьют сильнее.
12.Женщина мудрее мужчины, а мужчина умнее женщины.
13.Жизнь не бьет, бьют люди и обстоятельства...жизни...
14.
15.Я не дружу со своей головой, я с ней живу. ЖИВИТЕ В МИРЕ!
16.С мужчинами не трахаюсь, но я не лезбиянка.
17.Даже лезбиянка не может понять мужчин, также как мужчина не поймет женскую логику.
18.Сложнее всего понять гея.
19.Жизнь моя не игра, жизнь- большая сцена. НОНСЕНС.
20.Ее отымел не он, ее отымела жизнь.Кому смешно, встал и вышел!
21. Ты не достоин меня- ты бабоеб, ты не достойна быть моей подругой, ты- сплетница.
22.Сгинь САТАНА- искуситель.
23.ПОШЕЛ К ЧЕРТУ ваш сраный мир ВЕЩЕЙ! А он о своем..."В порядке вещей" так он всегда говорил.
24.Я не настолько умна, чтобы посмеятся над умным. Я не настолько глупа, чтобы вести себя как дура.
25.Смех бех причины- признаки ЛОХА!
26.Будь собой, но не будь дураком.
27.Я не злая, я правдивая. Справедливость всегда на моей стороне, потому что правда на стороне закона.
28.Я не тупая, потому что я умная. Я не дура, потому что ЗНАЮ. А знание- сила.
29.RAVIRAJ, I mees u friend! Your friend Raido Angel.
30.MIR MIRU, SVOBODA SLOVU!!!
воскресенье, 05 февраля 2006
Ох, Анекдот, анекдот...
Выпуск
24-й Лучшая 10-ка!!!
Подписчиков 4049 чел 31 января
2006 года
АнЕкДоТы
Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
--------------------------------------------------------------------------------
Проводница пересекающего границу поезда подходит к
начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили
контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет собрание внутренних органов человеческого тела.
Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
--------------------------------------------------------------------------------
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
--------------------------------------------------------------------------------
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг.
Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
--------------------------------------------------------------------------------
Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает:
"Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит:
"Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться,
а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей.
А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
--------------------------------------------------------------------------------
Выпуск
24-й Лучшая 10-ка!!!
Подписчиков 4049 чел 31 января
2006 года
АнЕкДоТы
Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
--------------------------------------------------------------------------------
Проводница пересекающего границу поезда подходит к
начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили
контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет собрание внутренних органов человеческого тела.
Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
--------------------------------------------------------------------------------
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
--------------------------------------------------------------------------------
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг.
Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
--------------------------------------------------------------------------------
Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает:
"Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит:
"Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться,
а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей.
А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
--------------------------------------------------------------------------------
Ох, Анекдот, анекдот...
Выпуск
23-й Лучшая 10-ка!!!
Подписчиков 3880 чел 26 января
2006 года
АнЕкДоТы
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке.
Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие
особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ,
неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ловят два рыбака рыбу.
У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овце***в работает?
--------------------------------------------------------------------------------
Супружеская пара гуляет по парку.
Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
--------------------------------------------------------------------------------
Роддом, радостное солнечное утро,
под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
--------------------------------------------------------------------------------
-Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил.
Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Выпуск
23-й Лучшая 10-ка!!!
Подписчиков 3880 чел 26 января
2006 года
АнЕкДоТы
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке.
Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие
особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ,
неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ловят два рыбака рыбу.
У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овце***в работает?
--------------------------------------------------------------------------------
Супружеская пара гуляет по парку.
Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
--------------------------------------------------------------------------------
Роддом, радостное солнечное утро,
под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
--------------------------------------------------------------------------------
-Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил.
Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Я уже так сильно тебя хочу ...спросить))) У тебя стоит?...Дома телефон)))...Возьми меня)))...к себе на работу)))
Я тебя уже хочу...
попросить.
Возьми меня скорее...
К себе на работу.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я тебя уже хочу...
попросить.
Возьми меня скорее...
К себе на работу.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
вторник, 24 января 2006
TALLINN
Эстония - страна с уникальным историческим наследием сформировавшимся под влиянием многих культур, прекрасным Балтийским взморьем и природой. Эта маленькая страна вас очарует древними городами и старинными поместьями, неприступными средневековыми замками и живописными сельскими домиками, нетронутыми лесами и сверкающими водами озер, комфортабельными отелями и популярными курортами, уютными кафе и ресторанами, булыжнми мостовыми и мерцающим светом фонарей вечернего Таллинна. Близость к России позволяет совершать даже короткие туры выходного дня (около 16 часов поездом из Москвы в Таллинн).
Эстония - страна с уникальным историческим наследием сформировавшимся под влиянием многих культур, прекрасным Балтийским взморьем и природой. Эта маленькая страна вас очарует древними городами и старинными поместьями, неприступными средневековыми замками и живописными сельскими домиками, нетронутыми лесами и сверкающими водами озер, комфортабельными отелями и популярными курортами, уютными кафе и ресторанами, булыжнми мостовыми и мерцающим светом фонарей вечернего Таллинна. Близость к России позволяет совершать даже короткие туры выходного дня (около 16 часов поездом из Москвы в Таллинн).
Мы осознаем, что взрослеем, когда вместо слова "блин", мы начинаем говорить - "блядь"!
Мы взрослеем, когда вместо слова "блин", мы начинаем говорить---"блядь"!
пятница, 20 января 2006
Психолог и врач с 40-летним стажем, автор книг " Психологическое айкидо" и "Если хочешь быть счастливым" делится своим опытом и проверенными рекомендациями в новой статье, полной мудрости, юмора и практических советов по достижению успеха.
Автор: Михаил Ефимович Литвак, один из самых известных психологов России, кандидат медицинских наук, автор более 20 книг, в том числе "Психологическое айкидо" и "Если хочешь быть счастливым".
1. Слушайся начальника глупого, потому что он глуп, слушайся начальника умного, потому что он умен. С умным договорись, глупого обдури.
А если не можешь обдурить, то не говори, что он глуп, а подумай, не глуп ли ты сам. И если ты вдруг придешь к такому неутешительному выводу, я тебя поздравляю: сделан очень важный шаг для выхода из глупого состояния.
Если очень хочется ослушаться начальника, то лучше ослушаться умного начальника. Если вдруг окажешься прав, он скажет тебе спасибо. Но не дай Бог ослушаться глупого начальника и оказаться правым ? наживешь врага на все время совместной работы. И зачем тебе спорить с глупым начальником? Если он в результате поумнеет, то его ждет повышение. Неужели это является целью твоей жизни? И вообще, чем больше глупых распоряжений своего начальника ты выполнишь, тем быстрее его снимут.
2. Не думай о деле, а думай о себе. Дело от этого только выиграет, а ты тем более.
Я врач, но думаю только о себе и о получении для себя большего количества благ. Могу я их получить только в том случае, если буду хорошо лечить больных. Это будет способствовать росту моего авторитета, рекламированию моей деятельности. И я буду стараться хорошо лечить больных не для них, а для себя. Их выздоровление для меня более важно, чем для них самих. Я обратил внимание на этот факт при лечении больных неврозами. Некоторые из них на неосознаваемом уровне не хотят излечения. Но мне приходится преодолевать их сопротивление, ибо мне важно, чтобы они выздоровели.
Я педагог, но думаю только о себе и о получении для себя большого количества благ. Могу я их получить только в том случае, если мои ученики будут успешно осваивать программу, а после этого лучше устраиваться в жизни. Если этого не произойдет, то никто ко мне не будет приходить учиться. Таким образом, усвоение новых знаний и новых навыков становится не только делом моих учеников, но и моим делом. Для меня это даже важнее, чем для самого обучающегося. Поэтому от нерадивых учеников я избавляюсь, даже если они предлагают мне высокую оплату.
Я писатель, но думаю только о себе и о получении для себя большого количества благ. Могу я их получить только в том случае, если мои книги принесут тебе пользу. Вот почему я стараюсь их писать как можно лучше и каждый раз прошу тебя воздержаться от покупки, если у тебя есть хоть малейшие сомнения в целесообразности ее приобретения.
Если я думаю о себе, то всегда буду работать в полную силу независимо от того, заплатили мне много или мало, или вообще не заплатили. Даже оказавшись без работы, я все равно буду трудиться, чтобы шлифовать старые навыки и приобретать новые. Если этого не делать, произойдет деквалификация, и когда представится случай получить работу, я им не смогу воспользоваться.
3. Лучше искать ошибки у себя, чем у начальника. Свои ошибки я могу исправить, и это будет способствовать моему росту.
4. С умным просто, с дураком сложно.
Это понятно без длинных разъяснений. Умный тебя поймет. Не надо будет долго объясняться, оправдываться. Умный как японская техника, сложная по конструкции, но простая в управлении. Дурак устроен примитивно. Сложность общения с ним заключается в том, что он не осознает, что он дурак. Особенно опасен дурак образованный.
Афоризм подсказан изречением из Библии: "Лучше встретить медведицу, потерявшую своих детей, чем дурака с его глупостями", народным фольклором: "Лучше с умным потерять, чем с дураком найти" и житейской мудростью. О том, что не следует связываться с дураками, написано много. Но дурака не всегда легко определить. Можно согласиться с Шопенгауэром, что не всегда на дураке имеется дурацкий колпак. А Шекспир подметил, что "обличие глупца ? вот мудрость мудреца".
Итак, с глупым сложно. Отсюда вытекает еще одна примета: глуп тот, с кем сложно, умен тот, с кем просто; сложно устроен человек, с которым просто; просто устроен человек, с которым сложно.
5. Благословляйте преследующих вас, ибо гонят они вас, не ведая сами, к светлому будущему.
Афоризм Елены Рерих. Жизнь многих моих клиентов является полной иллюстрацией этого положения. Послушайте рассказ одного из них.
"Учился я в школе отлично, в мединституте почти так же. Никто меня не преследовал, и вышел я совершенно неподготовленным к жизни. Попал на кадровую службу в армию. Был врачом военно-строительного отряда, который был устроен по образу и подобию тюрьмы, где офицеры были надзирателями, а солдаты ? заключенными. Одна разница ? биографии здесь не портили, так как это была "почетная служба в армии". Там я подвергся гонениям и издевательствам со стороны своего "любимого" командира. Я научился отстаивать свои интересы, но заработал гипертоническую болезнь. Ко мне командир перестал лезть после того, как я пригрозил его отравить (разговор шел в присутствии секретаря парткома, который разбирал мою жалобу на него) и написал рапорт вышестоящему начальнику с просьбой освидетельствовать его у психиатра, ибо его вспышки гнева вызвали у меня подозрение, что у него психическое заболевание. Меня уговорили забрать рапорт, но больше он ко мне не цеплялся, да и в моем присутствии на других не кричал. Были и другие преследователи. Дело закончилось увольнением из армии по болезни.
Сейчас я службу рассматриваю как положительное явление в моей жизни. Ругань руганью, но то, что пришлось пережить и увидеть, не снилось моим более благополучным друзьям. Вот только жаль, что не смог воспользоваться предоставленной возможностью: ведь я попал на ракетодром. Моим соседом по койке был такой же неудачник, как и я. Впоследствии он стал космонавтом. В клинике после первых лет счастья я подвергся преследованиям со стороны заведующего кафедрой. У него были любимцы. Сейчас не завидую их судьбе! Думаю, я достиг большего, продвинулся дальше, но главное, доволен жизнью, независим и знаю, куда идти".
6. Волевой руководитель ? глупый руководитель.
Если у меня не хватает ума доказать своим подчиненным, что мое распоряжение разумно, целесообразно, что его исполнение выгодно для них и учреждения (а именно такие распоряжения делают умные руководители), то мне приходится прибегать к воле. Волю приходится применять и глупому преподавателю, когда он недостаточно умен, чтобы увлекательно проводить занятия, и заставляет зазубривать материал. Это глупо, ибо такое знание непрочно и не приведет к умению. Кроме того, "в чем нет услады, в том и толку нет". Это уже Шекспир. Глупы и родители, которые усилиями воли добиваются от своих детей послушания. Итак, "волевой" ? глупый руководитель.
7. Относись к своему подчиненному как к своему начальнику, ибо подчиненный в душе своей видит себя твоим начальником.
Может прийти время, и он действительно станет твоим начальником. Таких случаев достаточно много. Не буду приводить примеры, они тебе и так известны. Даже не в этом дело, а в том, что при таком подходе гораздо легче работать и управлять подчиненным.
8. Не борись с подчиненным: в любом случае проиграешь, даже если победишь.
Победа над подчиненным приводит к моральному поражению ("со слабым связался"); поражение ? к полной дискредитации и даже к снятию с должности.
Я разработал целую систему, как избавляться от неугодных подчиненных, объединив силы самих подчиненных и оставшись в стороне от борьбы. Об этом рассказано выше.
Приведу пример, как я борюсь с опозданиями. Прежде всего я разрешаю опаздывать: "Ради Бога, не суетитесь, когда едете на работу (занятия), а то попадете под машину. Но если опоздаете, то зайдите, не спрашивая разрешения, не объясняя причины опоздания, и не становитесь на цыпочки, когда проходите на место". Мое дело так начать работу (занятия), чтобы увлечь ею всех присутствующих. Опоздавший, стараясь побыстрее войти в курс дела, начинает вопросами беспокоить окружающих, и они с гневом велят ему не опаздывать. На меня они тоже злятся за то, что я разрешаю опаздывать, но гнев все-таки направляют на опоздавшего.
9. Не увольняйся с работы из-за конфликта. Увольняйся, если на ней нет перспективы для личностного роста.
Я разработал методику психологическое айкидо и написал книгу с тем же названием, где дана техника выхода из конфликта. Многочисленные примеры показывают, что когда налаживаются отношения, тогда исчезает необходимость увольняться.
Есть еще один способ уйти от конфликтов ? заняться интересным делом.
"Когда я стал заниматься психологией спорта, меня настолько увлекла эта работа, что я перестал реагировать на ругань заведующего кафедрой. А так как я не реагировал, то он меня перестал ругать. Для меня открылся новый мир, в котором я жил даже тогда, когда меня в нем не было".
Это рассказ одного из моих учеников, преподавателя психологии, который по моему совету и при моем содействии ко всем своим нагрузкам добавил еще и занятия психологией спорта. Он довольно быстро, наладив отношения на кафедре, защитился, а вскоре тихо и мирно перешел на более интересную, более перспективную и лучше оплачиваемую работу, что тоже немаловажно.
10. Принимай предложение с первого раза, не заставляй себя упрашивать. Принимай предложение с первого раза, второй раз могут не предложить.
Правило очень важное. Навеяно латинской пословицей "Bis dat cito dat" ("Дважды дает тот, кто дает быстро"). Если не можешь сразу же приступить к делу, дай принципиальное согласие. Ведь именно его ждет деловой партнер, когда делает предложение. У нас почему-то принято давать согласие с третьего раза. Первый ход всегда должен быть положительным, во втором уже может звучать мотивированный отказ. "Вы хотите пойти со мной в кино?" ? "Конечно, с удовольствием. Когда, на какой фильм?" Потом можно отказаться, сославшись на неподходящее время, на нежелание смотреть этот фильм. То же самое и в бизнесе. При такой форме отказа сохраняются хорошие отношения с партнером.
Я специально приучал себя давать согласие с первого раза. Принимал приглашения к столу и в гости с первого раза. Вскоре узнал, кто и как ко мне относится. Так же я поступал и в делах. Дураки и нахалы это принимали за слабость и садились на шею. Их было легко сбросить. Умные, деликатные и часто нерешительные люди ценили это очень высоко и становились инициативными. Умение быстро давать согласие особенно пригодится, когда у тебя появится много конкурентов. Приглашают того, с кем легче договориться.
11. Перед тем как отказать, подумай; если уж отказал, будь тверд и не поддавайся на уговоры.
Прочитайте предыдущее правило. Там найдется объяснение и этому. Источники ? восточный афоризм: "Уговаривать ? значит насиловать" и знаменитая заповедь Иисуса Христа: "... Не клянись вовсе... Но да будет слово ваше: "да, да", "нет, нет": а что сверх этого, то от лукавого". Кстати, тот, кто уговаривает, обязательно обманет или предаст. "Клянусь вам (уверяю вас, можете не беспокоиться и пр.), что все ваши счета будут вовремя оплачены!" Если так говорит твой партнер, можешь быть уверен, что все будет наоборот. Если отказал, значит, уже все обдумал!
12. Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе плохо.
Проверенное правило. Только следует плохо отзываться о своих достоинствах. У меня для моего возраста (60 лет) не очень выраженная полнота и нет лысины, хотя волосы заметно поредели. Так вот, чтобы обо мне думали хорошо, мне лучше пожаловаться на полноту и облысение. Но если я начну говорить, что у меня фигура Аполлона и густая шевелюра, то партнеры по общению сразу же заметят и некоторый лишний продовольственный запас на животе, и залысины на лбу.
Следовать этому правилу очень важно, когда создаешь себе имидж в деловом мире. Так, герой пьесы А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты", знакомясь с сильными мира сего, говорил о своей глупости. А когда ему замечали, что он не так уж глуп, он отвечал, что это просто отдельные эпизоды, а уму-разуму он хочет учиться у своих покровителей. Я сейчас все время ссылаюсь на свой склероз, и мои близкие уверяют меня, что это не так. С большим трудом я принимаю их версию, получая массу "поглаживаний".
13. Рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о другом, начинай с достоинств.
Это для устраивающегося на работу. Перекликается с предыдущим правилом.
Когда я веду переговоры с заказчиком по поводу предстоящей работы, то говорю ему примерно следующее: "Мне очень нравится, как работает мой коллега психотерапевт К. Он великолепно владеет методом нейролингвистического перепрограммирования (НЛП). Поэтому если вы рассчитываете на нее, вам лучше обратиться к нему. Я обучался этой методике, использую ее в некоторых случаях, но предпочитаю работать теми методами, которые разработал сам (их у меня восемь), а также следующими (далее идет перечисление методов)".
14. Хвали даром, критикуй за деньги. А если не хочешь брать деньги за критику, то и не критикуй.
Это правило адресовано прежде всего психологам и психотерапевтам. Оно может пригодиться и всем молодым специалистам, у которых еще не изжилась миссионерская позиция.
Я часто нарушал это правило, когда стал заниматься современными методами психотерапии. Помню, как меня очаровал трансактный анализ. У меня возникла мысль, что если всех людей обучить трансактному анализу, то установится благополучие во всем мире. И я, где надо и где не надо, рекламировал трансактный анализ. Какое-то время слушали меня с удовольствием, затем небрежно, а потом и с плохо скрываемым раздражением. А ведь я всем хотел добра! Но благие намерения сами знаете куда ведут. Я приобрел репутацию относительно доброкачественного зануды, что в психиатрии называется легкой паранойяльностью, а в быту о человеке говорят, что он помешался на... В данном случае на трансактном анализе. Почему так произошло? Дело в том, что трансактный анализ призывает перестраивать личность, т. е. содержит в себе критику. Следовательно, я говорил людям, что они несовершенны. А это уже форменное безобразие. Я понимаю, что еще дешево отделался.
Пациенты же мои были очень довольны. И правильно, ведь то, за что заплачено, ценится выше. Но когда началась перестройка, и медицинские, образовательные услуги стали платными, я заметил, что те, кто лечится за плату, выздоравливают быстрее, чем те, кто лечится бесплатно, а при платном образовании усвоение материала гораздо выше, чем при бесплатном.
Дорогие мои читатели! В этом плане оплаченная вами наука может принести вам больше пользы, чем прочитанная мною на эту же тему блестящая, но бесплатная лекция. А вот хвалить других можно даром и сколько угодно и даже не только можно, но и нужно. И чем больше, тем лучше.
15. Никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.
Это совет подчиненному. Если ты оправдываешься, то тем самым заявляешь своему начальнику, что он ошибся, что он дурак. Конечно, начальник будет чувствовать себя оскорбленным и найдет повод, чтобы отомстить тебе. Вот как психологически верно ответил своему начальнику один мой ученик, когда тот заявил ему: "Ты хреново выступил!".
"Да, я действительно хреново выступил. Когда я выступал, то думал, что все хорошо, но теперь, после вашей критики, понял, что выступил хреново. Но что сделано, то сделано. Хреновое выступление у меня получилось потому, что я его не согласовал с вами. Когда мне снова нужно будет выступать, я свое выступление согласую с вами, и тогда оно хреновым не будет!"
На следующий день начальник жаловался на то, что вчера у него сильно болел зуб...
16. Хвали при всех, ругай один на один.
Это совет начальнику. Здесь действует принцип идентификации. Когда хвалят при всех, то и другие будут стараться сделать то, за что хвалят другого. Повышается инициатива подчиненных. Когда ругают при всех, развивается страх, а инициатива снижается. Когда ругают один на один, тяжесть наказания смягчается индивидуальным вниманием.
17. Один раз поругал ? семь раз похвали.
18. Не предлагай своих услуг. Жди, когда тебя об этом попросят.
19. Никого не критикуй ? критикуй только себя. Выгодно и безопасно.
20. Не стой на склоне ? поднимайся вверх или спускайся вниз; не ходи по кругу ? меняй путь.
Это совет делающему карьеру.
21. Если твой подчиненный хуже тебя соображает, радуйся, что он не сможет занять твое место.
22. Если твой подчиненный тебя не понимает, ты сам виноват ? не умеешь объяснять или не знаешь своего подчиненного и даешь ему такие поручения, выполнить которые он не в состоянии.
23. Если хочешь, чтобы твои распоряжения выполнялись, давай их тем подчиненным, которые эти распоряжения смогут выполнить.
24. Лучше сделать маленькое дело, чем подавать большие надежды.
25. Надеется бездельник, деловой человек действует.
26. Хороший работник всегда хочет занять место начальника. Если хочешь иметь хороших работников, расти сам и освободи свое место подчиненному.
27. Сражающаяся группа всегда распадается: при поражении ? в поисках виновного, при победе ? при дележе добычи.
Вспомните историю всех завоевателей, да и нашу недавнюю. Когда поссорились демократы?
28. Не заводи осведомителей, учись необходимую информацию получать сам. Хочешь получить информацию о сотруднике ? хвали его в присутствии тех, кто может тебе эту информацию дать.
29. Хочешь сделать гадость своему начальнику ? расхваливай его перед его начальниками и равными ему по рангу.
30. Не злись на сердящегося на тебя начальника, а пожалей его. Ведь ему от его начальника досталось больше, чем сейчас достается тебе.
Автор: Михаил Ефимович Литвак, один из самых известных психологов России, кандидат медицинских наук, автор более 20 книг, в том числе "Психологическое айкидо" и "Если хочешь быть счастливым".
1. Слушайся начальника глупого, потому что он глуп, слушайся начальника умного, потому что он умен. С умным договорись, глупого обдури.
А если не можешь обдурить, то не говори, что он глуп, а подумай, не глуп ли ты сам. И если ты вдруг придешь к такому неутешительному выводу, я тебя поздравляю: сделан очень важный шаг для выхода из глупого состояния.
Если очень хочется ослушаться начальника, то лучше ослушаться умного начальника. Если вдруг окажешься прав, он скажет тебе спасибо. Но не дай Бог ослушаться глупого начальника и оказаться правым ? наживешь врага на все время совместной работы. И зачем тебе спорить с глупым начальником? Если он в результате поумнеет, то его ждет повышение. Неужели это является целью твоей жизни? И вообще, чем больше глупых распоряжений своего начальника ты выполнишь, тем быстрее его снимут.
2. Не думай о деле, а думай о себе. Дело от этого только выиграет, а ты тем более.
Я врач, но думаю только о себе и о получении для себя большего количества благ. Могу я их получить только в том случае, если буду хорошо лечить больных. Это будет способствовать росту моего авторитета, рекламированию моей деятельности. И я буду стараться хорошо лечить больных не для них, а для себя. Их выздоровление для меня более важно, чем для них самих. Я обратил внимание на этот факт при лечении больных неврозами. Некоторые из них на неосознаваемом уровне не хотят излечения. Но мне приходится преодолевать их сопротивление, ибо мне важно, чтобы они выздоровели.
Я педагог, но думаю только о себе и о получении для себя большого количества благ. Могу я их получить только в том случае, если мои ученики будут успешно осваивать программу, а после этого лучше устраиваться в жизни. Если этого не произойдет, то никто ко мне не будет приходить учиться. Таким образом, усвоение новых знаний и новых навыков становится не только делом моих учеников, но и моим делом. Для меня это даже важнее, чем для самого обучающегося. Поэтому от нерадивых учеников я избавляюсь, даже если они предлагают мне высокую оплату.
Я писатель, но думаю только о себе и о получении для себя большого количества благ. Могу я их получить только в том случае, если мои книги принесут тебе пользу. Вот почему я стараюсь их писать как можно лучше и каждый раз прошу тебя воздержаться от покупки, если у тебя есть хоть малейшие сомнения в целесообразности ее приобретения.
Если я думаю о себе, то всегда буду работать в полную силу независимо от того, заплатили мне много или мало, или вообще не заплатили. Даже оказавшись без работы, я все равно буду трудиться, чтобы шлифовать старые навыки и приобретать новые. Если этого не делать, произойдет деквалификация, и когда представится случай получить работу, я им не смогу воспользоваться.
3. Лучше искать ошибки у себя, чем у начальника. Свои ошибки я могу исправить, и это будет способствовать моему росту.
4. С умным просто, с дураком сложно.
Это понятно без длинных разъяснений. Умный тебя поймет. Не надо будет долго объясняться, оправдываться. Умный как японская техника, сложная по конструкции, но простая в управлении. Дурак устроен примитивно. Сложность общения с ним заключается в том, что он не осознает, что он дурак. Особенно опасен дурак образованный.
Афоризм подсказан изречением из Библии: "Лучше встретить медведицу, потерявшую своих детей, чем дурака с его глупостями", народным фольклором: "Лучше с умным потерять, чем с дураком найти" и житейской мудростью. О том, что не следует связываться с дураками, написано много. Но дурака не всегда легко определить. Можно согласиться с Шопенгауэром, что не всегда на дураке имеется дурацкий колпак. А Шекспир подметил, что "обличие глупца ? вот мудрость мудреца".
Итак, с глупым сложно. Отсюда вытекает еще одна примета: глуп тот, с кем сложно, умен тот, с кем просто; сложно устроен человек, с которым просто; просто устроен человек, с которым сложно.
5. Благословляйте преследующих вас, ибо гонят они вас, не ведая сами, к светлому будущему.
Афоризм Елены Рерих. Жизнь многих моих клиентов является полной иллюстрацией этого положения. Послушайте рассказ одного из них.
"Учился я в школе отлично, в мединституте почти так же. Никто меня не преследовал, и вышел я совершенно неподготовленным к жизни. Попал на кадровую службу в армию. Был врачом военно-строительного отряда, который был устроен по образу и подобию тюрьмы, где офицеры были надзирателями, а солдаты ? заключенными. Одна разница ? биографии здесь не портили, так как это была "почетная служба в армии". Там я подвергся гонениям и издевательствам со стороны своего "любимого" командира. Я научился отстаивать свои интересы, но заработал гипертоническую болезнь. Ко мне командир перестал лезть после того, как я пригрозил его отравить (разговор шел в присутствии секретаря парткома, который разбирал мою жалобу на него) и написал рапорт вышестоящему начальнику с просьбой освидетельствовать его у психиатра, ибо его вспышки гнева вызвали у меня подозрение, что у него психическое заболевание. Меня уговорили забрать рапорт, но больше он ко мне не цеплялся, да и в моем присутствии на других не кричал. Были и другие преследователи. Дело закончилось увольнением из армии по болезни.
Сейчас я службу рассматриваю как положительное явление в моей жизни. Ругань руганью, но то, что пришлось пережить и увидеть, не снилось моим более благополучным друзьям. Вот только жаль, что не смог воспользоваться предоставленной возможностью: ведь я попал на ракетодром. Моим соседом по койке был такой же неудачник, как и я. Впоследствии он стал космонавтом. В клинике после первых лет счастья я подвергся преследованиям со стороны заведующего кафедрой. У него были любимцы. Сейчас не завидую их судьбе! Думаю, я достиг большего, продвинулся дальше, но главное, доволен жизнью, независим и знаю, куда идти".
6. Волевой руководитель ? глупый руководитель.
Если у меня не хватает ума доказать своим подчиненным, что мое распоряжение разумно, целесообразно, что его исполнение выгодно для них и учреждения (а именно такие распоряжения делают умные руководители), то мне приходится прибегать к воле. Волю приходится применять и глупому преподавателю, когда он недостаточно умен, чтобы увлекательно проводить занятия, и заставляет зазубривать материал. Это глупо, ибо такое знание непрочно и не приведет к умению. Кроме того, "в чем нет услады, в том и толку нет". Это уже Шекспир. Глупы и родители, которые усилиями воли добиваются от своих детей послушания. Итак, "волевой" ? глупый руководитель.
7. Относись к своему подчиненному как к своему начальнику, ибо подчиненный в душе своей видит себя твоим начальником.
Может прийти время, и он действительно станет твоим начальником. Таких случаев достаточно много. Не буду приводить примеры, они тебе и так известны. Даже не в этом дело, а в том, что при таком подходе гораздо легче работать и управлять подчиненным.
8. Не борись с подчиненным: в любом случае проиграешь, даже если победишь.
Победа над подчиненным приводит к моральному поражению ("со слабым связался"); поражение ? к полной дискредитации и даже к снятию с должности.
Я разработал целую систему, как избавляться от неугодных подчиненных, объединив силы самих подчиненных и оставшись в стороне от борьбы. Об этом рассказано выше.
Приведу пример, как я борюсь с опозданиями. Прежде всего я разрешаю опаздывать: "Ради Бога, не суетитесь, когда едете на работу (занятия), а то попадете под машину. Но если опоздаете, то зайдите, не спрашивая разрешения, не объясняя причины опоздания, и не становитесь на цыпочки, когда проходите на место". Мое дело так начать работу (занятия), чтобы увлечь ею всех присутствующих. Опоздавший, стараясь побыстрее войти в курс дела, начинает вопросами беспокоить окружающих, и они с гневом велят ему не опаздывать. На меня они тоже злятся за то, что я разрешаю опаздывать, но гнев все-таки направляют на опоздавшего.
9. Не увольняйся с работы из-за конфликта. Увольняйся, если на ней нет перспективы для личностного роста.
Я разработал методику психологическое айкидо и написал книгу с тем же названием, где дана техника выхода из конфликта. Многочисленные примеры показывают, что когда налаживаются отношения, тогда исчезает необходимость увольняться.
Есть еще один способ уйти от конфликтов ? заняться интересным делом.
"Когда я стал заниматься психологией спорта, меня настолько увлекла эта работа, что я перестал реагировать на ругань заведующего кафедрой. А так как я не реагировал, то он меня перестал ругать. Для меня открылся новый мир, в котором я жил даже тогда, когда меня в нем не было".
Это рассказ одного из моих учеников, преподавателя психологии, который по моему совету и при моем содействии ко всем своим нагрузкам добавил еще и занятия психологией спорта. Он довольно быстро, наладив отношения на кафедре, защитился, а вскоре тихо и мирно перешел на более интересную, более перспективную и лучше оплачиваемую работу, что тоже немаловажно.
10. Принимай предложение с первого раза, не заставляй себя упрашивать. Принимай предложение с первого раза, второй раз могут не предложить.
Правило очень важное. Навеяно латинской пословицей "Bis dat cito dat" ("Дважды дает тот, кто дает быстро"). Если не можешь сразу же приступить к делу, дай принципиальное согласие. Ведь именно его ждет деловой партнер, когда делает предложение. У нас почему-то принято давать согласие с третьего раза. Первый ход всегда должен быть положительным, во втором уже может звучать мотивированный отказ. "Вы хотите пойти со мной в кино?" ? "Конечно, с удовольствием. Когда, на какой фильм?" Потом можно отказаться, сославшись на неподходящее время, на нежелание смотреть этот фильм. То же самое и в бизнесе. При такой форме отказа сохраняются хорошие отношения с партнером.
Я специально приучал себя давать согласие с первого раза. Принимал приглашения к столу и в гости с первого раза. Вскоре узнал, кто и как ко мне относится. Так же я поступал и в делах. Дураки и нахалы это принимали за слабость и садились на шею. Их было легко сбросить. Умные, деликатные и часто нерешительные люди ценили это очень высоко и становились инициативными. Умение быстро давать согласие особенно пригодится, когда у тебя появится много конкурентов. Приглашают того, с кем легче договориться.
11. Перед тем как отказать, подумай; если уж отказал, будь тверд и не поддавайся на уговоры.
Прочитайте предыдущее правило. Там найдется объяснение и этому. Источники ? восточный афоризм: "Уговаривать ? значит насиловать" и знаменитая заповедь Иисуса Христа: "... Не клянись вовсе... Но да будет слово ваше: "да, да", "нет, нет": а что сверх этого, то от лукавого". Кстати, тот, кто уговаривает, обязательно обманет или предаст. "Клянусь вам (уверяю вас, можете не беспокоиться и пр.), что все ваши счета будут вовремя оплачены!" Если так говорит твой партнер, можешь быть уверен, что все будет наоборот. Если отказал, значит, уже все обдумал!
12. Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе плохо.
Проверенное правило. Только следует плохо отзываться о своих достоинствах. У меня для моего возраста (60 лет) не очень выраженная полнота и нет лысины, хотя волосы заметно поредели. Так вот, чтобы обо мне думали хорошо, мне лучше пожаловаться на полноту и облысение. Но если я начну говорить, что у меня фигура Аполлона и густая шевелюра, то партнеры по общению сразу же заметят и некоторый лишний продовольственный запас на животе, и залысины на лбу.
Следовать этому правилу очень важно, когда создаешь себе имидж в деловом мире. Так, герой пьесы А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты", знакомясь с сильными мира сего, говорил о своей глупости. А когда ему замечали, что он не так уж глуп, он отвечал, что это просто отдельные эпизоды, а уму-разуму он хочет учиться у своих покровителей. Я сейчас все время ссылаюсь на свой склероз, и мои близкие уверяют меня, что это не так. С большим трудом я принимаю их версию, получая массу "поглаживаний".
13. Рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о другом, начинай с достоинств.
Это для устраивающегося на работу. Перекликается с предыдущим правилом.
Когда я веду переговоры с заказчиком по поводу предстоящей работы, то говорю ему примерно следующее: "Мне очень нравится, как работает мой коллега психотерапевт К. Он великолепно владеет методом нейролингвистического перепрограммирования (НЛП). Поэтому если вы рассчитываете на нее, вам лучше обратиться к нему. Я обучался этой методике, использую ее в некоторых случаях, но предпочитаю работать теми методами, которые разработал сам (их у меня восемь), а также следующими (далее идет перечисление методов)".
14. Хвали даром, критикуй за деньги. А если не хочешь брать деньги за критику, то и не критикуй.
Это правило адресовано прежде всего психологам и психотерапевтам. Оно может пригодиться и всем молодым специалистам, у которых еще не изжилась миссионерская позиция.
Я часто нарушал это правило, когда стал заниматься современными методами психотерапии. Помню, как меня очаровал трансактный анализ. У меня возникла мысль, что если всех людей обучить трансактному анализу, то установится благополучие во всем мире. И я, где надо и где не надо, рекламировал трансактный анализ. Какое-то время слушали меня с удовольствием, затем небрежно, а потом и с плохо скрываемым раздражением. А ведь я всем хотел добра! Но благие намерения сами знаете куда ведут. Я приобрел репутацию относительно доброкачественного зануды, что в психиатрии называется легкой паранойяльностью, а в быту о человеке говорят, что он помешался на... В данном случае на трансактном анализе. Почему так произошло? Дело в том, что трансактный анализ призывает перестраивать личность, т. е. содержит в себе критику. Следовательно, я говорил людям, что они несовершенны. А это уже форменное безобразие. Я понимаю, что еще дешево отделался.
Пациенты же мои были очень довольны. И правильно, ведь то, за что заплачено, ценится выше. Но когда началась перестройка, и медицинские, образовательные услуги стали платными, я заметил, что те, кто лечится за плату, выздоравливают быстрее, чем те, кто лечится бесплатно, а при платном образовании усвоение материала гораздо выше, чем при бесплатном.
Дорогие мои читатели! В этом плане оплаченная вами наука может принести вам больше пользы, чем прочитанная мною на эту же тему блестящая, но бесплатная лекция. А вот хвалить других можно даром и сколько угодно и даже не только можно, но и нужно. И чем больше, тем лучше.
15. Никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.
Это совет подчиненному. Если ты оправдываешься, то тем самым заявляешь своему начальнику, что он ошибся, что он дурак. Конечно, начальник будет чувствовать себя оскорбленным и найдет повод, чтобы отомстить тебе. Вот как психологически верно ответил своему начальнику один мой ученик, когда тот заявил ему: "Ты хреново выступил!".
"Да, я действительно хреново выступил. Когда я выступал, то думал, что все хорошо, но теперь, после вашей критики, понял, что выступил хреново. Но что сделано, то сделано. Хреновое выступление у меня получилось потому, что я его не согласовал с вами. Когда мне снова нужно будет выступать, я свое выступление согласую с вами, и тогда оно хреновым не будет!"
На следующий день начальник жаловался на то, что вчера у него сильно болел зуб...
16. Хвали при всех, ругай один на один.
Это совет начальнику. Здесь действует принцип идентификации. Когда хвалят при всех, то и другие будут стараться сделать то, за что хвалят другого. Повышается инициатива подчиненных. Когда ругают при всех, развивается страх, а инициатива снижается. Когда ругают один на один, тяжесть наказания смягчается индивидуальным вниманием.
17. Один раз поругал ? семь раз похвали.
18. Не предлагай своих услуг. Жди, когда тебя об этом попросят.
19. Никого не критикуй ? критикуй только себя. Выгодно и безопасно.
20. Не стой на склоне ? поднимайся вверх или спускайся вниз; не ходи по кругу ? меняй путь.
Это совет делающему карьеру.
21. Если твой подчиненный хуже тебя соображает, радуйся, что он не сможет занять твое место.
22. Если твой подчиненный тебя не понимает, ты сам виноват ? не умеешь объяснять или не знаешь своего подчиненного и даешь ему такие поручения, выполнить которые он не в состоянии.
23. Если хочешь, чтобы твои распоряжения выполнялись, давай их тем подчиненным, которые эти распоряжения смогут выполнить.
24. Лучше сделать маленькое дело, чем подавать большие надежды.
25. Надеется бездельник, деловой человек действует.
26. Хороший работник всегда хочет занять место начальника. Если хочешь иметь хороших работников, расти сам и освободи свое место подчиненному.
27. Сражающаяся группа всегда распадается: при поражении ? в поисках виновного, при победе ? при дележе добычи.
Вспомните историю всех завоевателей, да и нашу недавнюю. Когда поссорились демократы?
28. Не заводи осведомителей, учись необходимую информацию получать сам. Хочешь получить информацию о сотруднике ? хвали его в присутствии тех, кто может тебе эту информацию дать.
29. Хочешь сделать гадость своему начальнику ? расхваливай его перед его начальниками и равными ему по рангу.
30. Не злись на сердящегося на тебя начальника, а пожалей его. Ведь ему от его начальника досталось больше, чем сейчас достается тебе.
Правила-афоризмы о жизни и карьере
Психолог и врач с 40-летним стажем, автор книг " Психологическое айкидо" и "Если хочешь быть счастливым" делится своим опытом и проверенными рекомендациями в новой статье, полной мудрости, юмора и практических советов по достижению успеха.
Автор: Михаил Ефимович Литвак, один из самых известных психологов России, кандидат медицинских наук, автор более 20 книг, в том числе "Психологическое айкидо" и "Если хочешь быть счастливым".
1. Слушайся начальника глупого, потому что он глуп, слушайся начальника умного, потому что он умен. С умным договорись, глупого обдури.
А если не можешь обдурить, то не говори, что он глуп, а подумай, не глуп ли ты сам. И если ты вдруг придешь к такому неутешительному выводу, я тебя поздравляю: сделан очень важный шаг для выхода из глупого состояния.
Если очень хочется ослушаться начальника, то лучше ослушаться умного начальника. Если вдруг окажешься прав, он скажет тебе спасибо. Но не дай Бог ослушаться глупого начальника и оказаться правым ? наживешь врага на все время совместной работы. И зачем тебе спорить с глупым начальником? Если он в результате поумнеет, то его ждет повышение. Неужели это является целью твоей жизни? И вообще, чем больше глупых распоряжений своего начальника ты выполнишь, тем быстрее его снимут.
2. Не думай о деле, а думай о себе. Дело от этого только выиграет, а ты тем более.
Я врач, но думаю только о себе и о получении для себя большего количества благ. Могу я их получить только в том случае, если буду хорошо лечить больных. Это будет способствовать росту моего авторитета, рекламированию моей деятельности. И я буду стараться хорошо лечить больных не для них, а для себя. Их выздоровление для меня более важно, чем для них самих. Я обратил внимание на этот факт при лечении больных неврозами. Некоторые из них на неосознаваемом уровне не хотят излечения. Но мне приходится преодолевать их сопротивление, ибо мне важно, чтобы они выздоровели.
Я педагог, но думаю только о себе и о получении для себя большого количества благ. Могу я их получить только в том случае, если мои ученики будут успешно осваивать программу, а после этого лучше устраиваться в жизни. Если этого не произойдет, то никто ко мне не будет приходить учиться. Таким образом, усвоение новых знаний и новых навыков становится не только делом моих учеников, но и моим делом. Для меня это даже важнее, чем для самого обучающегося. Поэтому от нерадивых учеников я избавляюсь, даже если они предлагают мне высокую оплату.
Я писатель, но думаю только о себе и о получении для себя большого количества благ. Могу я их получить только в том случае, если мои книги принесут тебе пользу. Вот почему я стараюсь их писать как можно лучше и каждый раз прошу тебя воздержаться от покупки, если у тебя есть хоть малейшие сомнения в целесообразности ее приобретения.
Если я думаю о себе, то всегда буду работать в полную силу независимо от того, заплатили мне много или мало, или вообще не заплатили. Даже оказавшись без работы, я все равно буду трудиться, чтобы шлифовать старые навыки и приобретать новые. Если этого не делать, произойдет деквалификация, и когда представится случай получить работу, я им не смогу воспользоваться.
3. Лучше искать ошибки у себя, чем у начальника. Свои ошибки я могу исправить, и это будет способствовать моему росту.
4. С умным просто, с дураком сложно.
Это понятно без длинных разъяснений. Умный тебя поймет. Не надо будет долго объясняться, оправдываться. Умный как японская техника, сложная по конструкции, но простая в управлении. Дурак устроен примитивно. Сложность общения с ним заключается в том, что он не осознает, что он дурак. Особенно опасен дурак образованный.
Афоризм подсказан изречением из Библии: "Лучше встретить медведицу, потерявшую своих детей, чем дурака с его глупостями", народным фольклором: "Лучше с умным потерять, чем с дураком найти" и житейской мудростью. О том, что не следует связываться с дураками, написано много. Но дурака не всегда легко определить. Можно согласиться с Шопенгауэром, что не всегда на дураке имеется дурацкий колпак. А Шекспир подметил, что "обличие глупца ? вот мудрость мудреца".
Итак, с глупым сложно. Отсюда вытекает еще одна примета: глуп тот, с кем сложно, умен тот, с кем просто; сложно устроен человек, с которым просто; просто устроен человек, с которым сложно.
5. Благословляйте преследующих вас, ибо гонят они вас, не ведая сами, к светлому будущему.
Афоризм Елены Рерих. Жизнь многих моих клиентов является полной иллюстрацией этого положения. Послушайте рассказ одного из них.
"Учился я в школе отлично, в мединституте почти так же. Никто меня не преследовал, и вышел я совершенно неподготовленным к жизни. Попал на кадровую службу в армию. Был врачом военно-строительного отряда, который был устроен по образу и подобию тюрьмы, где офицеры были надзирателями, а солдаты ? заключенными. Одна разница ? биографии здесь не портили, так как это была "почетная служба в армии". Там я подвергся гонениям и издевательствам со стороны своего "любимого" командира. Я научился отстаивать свои интересы, но заработал гипертоническую болезнь. Ко мне командир перестал лезть после того, как я пригрозил его отравить (разговор шел в присутствии секретаря парткома, который разбирал мою жалобу на него) и написал рапорт вышестоящему начальнику с просьбой освидетельствовать его у психиатра, ибо его вспышки гнева вызвали у меня подозрение, что у него психическое заболевание. Меня уговорили забрать рапорт, но больше он ко мне не цеплялся, да и в моем присутствии на других не кричал. Были и другие преследователи. Дело закончилось увольнением из армии по болезни.
Сейчас я службу рассматриваю как положительное явление в моей жизни. Ругань руганью, но то, что пришлось пережить и увидеть, не снилось моим более благополучным друзьям. Вот только жаль, что не смог воспользоваться предоставленной возможностью: ведь я попал на ракетодром. Моим соседом по койке был такой же неудачник, как и я. Впоследствии он стал космонавтом. В клинике после первых лет счастья я подвергся преследованиям со стороны заведующего кафедрой. У него были любимцы. Сейчас не завидую их судьбе! Думаю, я достиг большего, продвинулся дальше, но главное, доволен жизнью, независим и знаю, куда идти".
6. Волевой руководитель ? глупый руководитель.
Если у меня не хватает ума доказать своим подчиненным, что мое распоряжение разумно, целесообразно, что его исполнение выгодно для них и учреждения (а именно такие распоряжения делают умные руководители), то мне приходится прибегать к воле. Волю приходится применять и глупому преподавателю, когда он недостаточно умен, чтобы увлекательно проводить занятия, и заставляет зазубривать материал. Это глупо, ибо такое знание непрочно и не приведет к умению. Кроме того, "в чем нет услады, в том и толку нет". Это уже Шекспир. Глупы и родители, которые усилиями воли добиваются от своих детей послушания. Итак, "волевой" ? глупый руководитель.
7. Относись к своему подчиненному как к своему начальнику, ибо подчиненный в душе своей видит себя твоим начальником.
Может прийти время, и он действительно станет твоим начальником. Таких случаев достаточно много. Не буду приводить примеры, они тебе и так известны. Даже не в этом дело, а в том, что при таком подходе гораздо легче работать и управлять подчиненным.
8. Не борись с подчиненным: в любом случае проиграешь, даже если победишь.
Победа над подчиненным приводит к моральному поражению ("со слабым связался"); поражение ? к полной дискредитации и даже к снятию с должности.
Я разработал целую систему, как избавляться от неугодных подчиненных, объединив силы самих подчиненных и оставшись в стороне от борьбы. Об этом рассказано выше.
Приведу пример, как я борюсь с опозданиями. Прежде всего я разрешаю опаздывать: "Ради Бога, не суетитесь, когда едете на работу (занятия), а то попадете под машину. Но если опоздаете, то зайдите, не спрашивая разрешения, не объясняя причины опоздания, и не становитесь на цыпочки, когда проходите на место". Мое дело так начать работу (занятия), чтобы увлечь ею всех присутствующих. Опоздавший, стараясь побыстрее войти в курс дела, начинает вопросами беспокоить окружающих, и они с гневом велят ему не опаздывать. На меня они тоже злятся за то, что я разрешаю опаздывать, но гнев все-таки направляют на опоздавшего.
9. Не увольняйся с работы из-за конфликта. Увольняйся, если на ней нет перспективы для личностного роста.
Я разработал методику психологическое айкидо и написал книгу с тем же названием, где дана техника выхода из конфликта. Многочисленные примеры показывают, что когда налаживаются отношения, тогда исчезает необходимость увольняться.
Есть еще один способ уйти от конфликтов ? заняться интересным делом.
"Когда я стал заниматься психологией спорта, меня настолько увлекла эта работа, что я перестал реагировать на ругань заведующего кафедрой. А так как я не реагировал, то он меня перестал ругать. Для меня открылся новый мир, в котором я жил даже тогда, когда меня в нем не было".
Это рассказ одного из моих учеников, преподавателя психологии, который по моему совету и при моем содействии ко всем своим нагрузкам добавил еще и занятия психологией спорта. Он довольно быстро, наладив отношения на кафедре, защитился, а вскоре тихо и мирно перешел на более интересную, более перспективную и лучше оплачиваемую работу, что тоже немаловажно.
10. Принимай предложение с первого раза, не заставляй себя упрашивать. Принимай предложение с первого раза, второй раз могут не предложить.
Правило очень важное. Навеяно латинской пословицей "Bis dat cito dat" ("Дважды дает тот, кто дает быстро"). Если не можешь сразу же приступить к делу, дай принципиальное согласие. Ведь именно его ждет деловой партнер, когда делает предложение. У нас почему-то принято давать согласие с третьего раза. Первый ход всегда должен быть положительным, во втором уже может звучать мотивированный отказ. "Вы хотите пойти со мной в кино?" ? "Конечно, с удовольствием. Когда, на какой фильм?" Потом можно отказаться, сославшись на неподходящее время, на нежелание смотреть этот фильм. То же самое и в бизнесе. При такой форме отказа сохраняются хорошие отношения с партнером.
Я специально приучал себя давать согласие с первого раза. Принимал приглашения к столу и в гости с первого раза. Вскоре узнал, кто и как ко мне относится. Так же я поступал и в делах. Дураки и нахалы это принимали за слабость и садились на шею. Их было легко сбросить. Умные, деликатные и часто нерешительные люди ценили это очень высоко и становились инициативными. Умение быстро давать согласие особенно пригодится, когда у тебя появится много конкурентов. Приглашают того, с кем легче договориться.
11. Перед тем как отказать, подумай; если уж отказал, будь тверд и не поддавайся на уговоры.
Прочитайте предыдущее правило. Там найдется объяснение и этому. Источники ? восточный афоризм: "Уговаривать ? значит насиловать" и знаменитая заповедь Иисуса Христа: "... Не клянись вовсе... Но да будет слово ваше: "да, да", "нет, нет": а что сверх этого, то от лукавого". Кстати, тот, кто уговаривает, обязательно обманет или предаст. "Клянусь вам (уверяю вас, можете не беспокоиться и пр.), что все ваши счета будут вовремя оплачены!" Если так говорит твой партнер, можешь быть уверен, что все будет наоборот. Если отказал, значит, уже все обдумал!
12. Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе плохо.
Проверенное правило. Только следует плохо отзываться о своих достоинствах. У меня для моего возраста (60 лет) не очень выраженная полнота и нет лысины, хотя волосы заметно поредели. Так вот, чтобы обо мне думали хорошо, мне лучше пожаловаться на полноту и облысение. Но если я начну говорить, что у меня фигура Аполлона и густая шевелюра, то партнеры по общению сразу же заметят и некоторый лишний продовольственный запас на животе, и залысины на лбу.
Следовать этому правилу очень важно, когда создаешь себе имидж в деловом мире. Так, герой пьесы А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты", знакомясь с сильными мира сего, говорил о своей глупости. А когда ему замечали, что он не так уж глуп, он отвечал, что это просто отдельные эпизоды, а уму-разуму он хочет учиться у своих покровителей. Я сейчас все время ссылаюсь на свой склероз, и мои близкие уверяют меня, что это не так. С большим трудом я принимаю их версию, получая массу "поглаживаний".
13. Рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о другом, начинай с достоинств.
Это для устраивающегося на работу. Перекликается с предыдущим правилом.
Когда я веду переговоры с заказчиком по поводу предстоящей работы, то говорю ему примерно следующее: "Мне очень нравится, как работает мой коллега психотерапевт К. Он великолепно владеет методом нейролингвистического перепрограммирования (НЛП). Поэтому если вы рассчитываете на нее, вам лучше обратиться к нему. Я обучался этой методике, использую ее в некоторых случаях, но предпочитаю работать теми методами, которые разработал сам (их у меня восемь), а также следующими (далее идет перечисление методов)".
14. Хвали даром, критикуй за деньги. А если не хочешь брать деньги за критику, то и не критикуй.
Это правило адресовано прежде всего психологам и психотерапевтам. Оно может пригодиться и всем молодым специалистам, у которых еще не изжилась миссионерская позиция.
Я часто нарушал это правило, когда стал заниматься современными методами психотерапии. Помню, как меня очаровал трансактный анализ. У меня возникла мысль, что если всех людей обучить трансактному анализу, то установится благополучие во всем мире. И я, где надо и где не надо, рекламировал трансактный анализ. Какое-то время слушали меня с удовольствием, затем небрежно, а потом и с плохо скрываемым раздражением. А ведь я всем хотел добра! Но благие намерения сами знаете куда ведут. Я приобрел репутацию относительно доброкачественного зануды, что в психиатрии называется легкой паранойяльностью, а в быту о человеке говорят, что он помешался на... В данном случае на трансактном анализе. Почему так произошло? Дело в том, что трансактный анализ призывает перестраивать личность, т. е. содержит в себе критику. Следовательно, я говорил людям, что они несовершенны. А это уже форменное безобразие. Я понимаю, что еще дешево отделался.
Пациенты же мои были очень довольны. И правильно, ведь то, за что заплачено, ценится выше. Но когда началась перестройка, и медицинские, образовательные услуги стали платными, я заметил, что те, кто лечится за плату, выздоравливают быстрее, чем те, кто лечится бесплатно, а при платном образовании усвоение материала гораздо выше, чем при бесплатном.
Дорогие мои читатели! В этом плане оплаченная вами наука может принести вам больше пользы, чем прочитанная мною на эту же тему блестящая, но бесплатная лекция. А вот хвалить других можно даром и сколько угодно и даже не только можно, но и нужно. И чем больше, тем лучше.
15. Никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.
Это совет подчиненному. Если ты оправдываешься, то тем самым заявляешь своему начальнику, что он ошибся, что он дурак. Конечно, начальник будет чувствовать себя оскорбленным и найдет повод, чтобы отомстить тебе. Вот как психологически верно ответил своему начальнику один мой ученик, когда тот заявил ему: "Ты хреново выступил!".
"Да, я действительно хреново выступил. Когда я выступал, то думал, что все хорошо, но теперь, после вашей критики, понял, что выступил хреново. Но что сделано, то сделано. Хреновое выступление у меня получилось потому, что я его не согласовал с вами. Когда мне снова нужно будет выступать, я свое выступление согласую с вами, и тогда оно хреновым не будет!"
На следующий день начальник жаловался на то, что вчера у него сильно болел зуб...
16. Хвали при всех, ругай один на один.
Это совет начальнику. Здесь действует принцип идентификации. Когда хвалят при всех, то и другие будут стараться сделать то, за что хвалят другого. Повышается инициатива подчиненных. Когда ругают при всех, развивается страх, а инициатива снижается. Когда ругают один на один, тяжесть наказания смягчается индивидуальным вниманием.
17. Один раз поругал ? семь раз похвали.
18. Не предлагай своих услуг. Жди, когда тебя об этом попросят.
19. Никого не критикуй ? критикуй только себя. Выгодно и безопасно.
20. Не стой на склоне ? поднимайся вверх или спускайся вниз; не ходи по кругу ? меняй путь.
Это совет делающему карьеру.
21. Если твой подчиненный хуже тебя соображает, радуйся, что он не сможет занять твое место.
22. Если твой подчиненный тебя не понимает, ты сам виноват ? не умеешь объяснять или не знаешь своего подчиненного и даешь ему такие поручения, выполнить которые он не в состоянии.
23. Если хочешь, чтобы твои распоряжения выполнялись, давай их тем подчиненным, которые эти распоряжения смогут выполнить.
24. Лучше сделать маленькое дело, чем подавать большие надежды.
25. Надеется бездельник, деловой человек действует.
26. Хороший работник всегда хочет занять место начальника. Если хочешь иметь хороших работников, расти сам и освободи свое место подчиненному.
27. Сражающаяся группа всегда распадается: при поражении ? в поисках виновного, при победе ? при дележе добычи.
Вспомните историю всех завоевателей, да и нашу недавнюю. Когда поссорились демократы?
28. Не заводи осведомителей, учись необходимую информацию получать сам. Хочешь получить информацию о сотруднике ? хвали его в присутствии тех, кто может тебе эту информацию дать.
29. Хочешь сделать гадость своему начальнику ? расхваливай его перед его начальниками и равными ему по рангу.
30. Не злись на сердящегося на тебя начальника, а пожалей его. Ведь ему от его начальника досталось больше, чем сейчас достается тебе.
Психолог и врач с 40-летним стажем, автор книг " Психологическое айкидо" и "Если хочешь быть счастливым" делится своим опытом и проверенными рекомендациями в новой статье, полной мудрости, юмора и практических советов по достижению успеха.
Автор: Михаил Ефимович Литвак, один из самых известных психологов России, кандидат медицинских наук, автор более 20 книг, в том числе "Психологическое айкидо" и "Если хочешь быть счастливым".
1. Слушайся начальника глупого, потому что он глуп, слушайся начальника умного, потому что он умен. С умным договорись, глупого обдури.
А если не можешь обдурить, то не говори, что он глуп, а подумай, не глуп ли ты сам. И если ты вдруг придешь к такому неутешительному выводу, я тебя поздравляю: сделан очень важный шаг для выхода из глупого состояния.
Если очень хочется ослушаться начальника, то лучше ослушаться умного начальника. Если вдруг окажешься прав, он скажет тебе спасибо. Но не дай Бог ослушаться глупого начальника и оказаться правым ? наживешь врага на все время совместной работы. И зачем тебе спорить с глупым начальником? Если он в результате поумнеет, то его ждет повышение. Неужели это является целью твоей жизни? И вообще, чем больше глупых распоряжений своего начальника ты выполнишь, тем быстрее его снимут.
2. Не думай о деле, а думай о себе. Дело от этого только выиграет, а ты тем более.
Я врач, но думаю только о себе и о получении для себя большего количества благ. Могу я их получить только в том случае, если буду хорошо лечить больных. Это будет способствовать росту моего авторитета, рекламированию моей деятельности. И я буду стараться хорошо лечить больных не для них, а для себя. Их выздоровление для меня более важно, чем для них самих. Я обратил внимание на этот факт при лечении больных неврозами. Некоторые из них на неосознаваемом уровне не хотят излечения. Но мне приходится преодолевать их сопротивление, ибо мне важно, чтобы они выздоровели.
Я педагог, но думаю только о себе и о получении для себя большого количества благ. Могу я их получить только в том случае, если мои ученики будут успешно осваивать программу, а после этого лучше устраиваться в жизни. Если этого не произойдет, то никто ко мне не будет приходить учиться. Таким образом, усвоение новых знаний и новых навыков становится не только делом моих учеников, но и моим делом. Для меня это даже важнее, чем для самого обучающегося. Поэтому от нерадивых учеников я избавляюсь, даже если они предлагают мне высокую оплату.
Я писатель, но думаю только о себе и о получении для себя большого количества благ. Могу я их получить только в том случае, если мои книги принесут тебе пользу. Вот почему я стараюсь их писать как можно лучше и каждый раз прошу тебя воздержаться от покупки, если у тебя есть хоть малейшие сомнения в целесообразности ее приобретения.
Если я думаю о себе, то всегда буду работать в полную силу независимо от того, заплатили мне много или мало, или вообще не заплатили. Даже оказавшись без работы, я все равно буду трудиться, чтобы шлифовать старые навыки и приобретать новые. Если этого не делать, произойдет деквалификация, и когда представится случай получить работу, я им не смогу воспользоваться.
3. Лучше искать ошибки у себя, чем у начальника. Свои ошибки я могу исправить, и это будет способствовать моему росту.
4. С умным просто, с дураком сложно.
Это понятно без длинных разъяснений. Умный тебя поймет. Не надо будет долго объясняться, оправдываться. Умный как японская техника, сложная по конструкции, но простая в управлении. Дурак устроен примитивно. Сложность общения с ним заключается в том, что он не осознает, что он дурак. Особенно опасен дурак образованный.
Афоризм подсказан изречением из Библии: "Лучше встретить медведицу, потерявшую своих детей, чем дурака с его глупостями", народным фольклором: "Лучше с умным потерять, чем с дураком найти" и житейской мудростью. О том, что не следует связываться с дураками, написано много. Но дурака не всегда легко определить. Можно согласиться с Шопенгауэром, что не всегда на дураке имеется дурацкий колпак. А Шекспир подметил, что "обличие глупца ? вот мудрость мудреца".
Итак, с глупым сложно. Отсюда вытекает еще одна примета: глуп тот, с кем сложно, умен тот, с кем просто; сложно устроен человек, с которым просто; просто устроен человек, с которым сложно.
5. Благословляйте преследующих вас, ибо гонят они вас, не ведая сами, к светлому будущему.
Афоризм Елены Рерих. Жизнь многих моих клиентов является полной иллюстрацией этого положения. Послушайте рассказ одного из них.
"Учился я в школе отлично, в мединституте почти так же. Никто меня не преследовал, и вышел я совершенно неподготовленным к жизни. Попал на кадровую службу в армию. Был врачом военно-строительного отряда, который был устроен по образу и подобию тюрьмы, где офицеры были надзирателями, а солдаты ? заключенными. Одна разница ? биографии здесь не портили, так как это была "почетная служба в армии". Там я подвергся гонениям и издевательствам со стороны своего "любимого" командира. Я научился отстаивать свои интересы, но заработал гипертоническую болезнь. Ко мне командир перестал лезть после того, как я пригрозил его отравить (разговор шел в присутствии секретаря парткома, который разбирал мою жалобу на него) и написал рапорт вышестоящему начальнику с просьбой освидетельствовать его у психиатра, ибо его вспышки гнева вызвали у меня подозрение, что у него психическое заболевание. Меня уговорили забрать рапорт, но больше он ко мне не цеплялся, да и в моем присутствии на других не кричал. Были и другие преследователи. Дело закончилось увольнением из армии по болезни.
Сейчас я службу рассматриваю как положительное явление в моей жизни. Ругань руганью, но то, что пришлось пережить и увидеть, не снилось моим более благополучным друзьям. Вот только жаль, что не смог воспользоваться предоставленной возможностью: ведь я попал на ракетодром. Моим соседом по койке был такой же неудачник, как и я. Впоследствии он стал космонавтом. В клинике после первых лет счастья я подвергся преследованиям со стороны заведующего кафедрой. У него были любимцы. Сейчас не завидую их судьбе! Думаю, я достиг большего, продвинулся дальше, но главное, доволен жизнью, независим и знаю, куда идти".
6. Волевой руководитель ? глупый руководитель.
Если у меня не хватает ума доказать своим подчиненным, что мое распоряжение разумно, целесообразно, что его исполнение выгодно для них и учреждения (а именно такие распоряжения делают умные руководители), то мне приходится прибегать к воле. Волю приходится применять и глупому преподавателю, когда он недостаточно умен, чтобы увлекательно проводить занятия, и заставляет зазубривать материал. Это глупо, ибо такое знание непрочно и не приведет к умению. Кроме того, "в чем нет услады, в том и толку нет". Это уже Шекспир. Глупы и родители, которые усилиями воли добиваются от своих детей послушания. Итак, "волевой" ? глупый руководитель.
7. Относись к своему подчиненному как к своему начальнику, ибо подчиненный в душе своей видит себя твоим начальником.
Может прийти время, и он действительно станет твоим начальником. Таких случаев достаточно много. Не буду приводить примеры, они тебе и так известны. Даже не в этом дело, а в том, что при таком подходе гораздо легче работать и управлять подчиненным.
8. Не борись с подчиненным: в любом случае проиграешь, даже если победишь.
Победа над подчиненным приводит к моральному поражению ("со слабым связался"); поражение ? к полной дискредитации и даже к снятию с должности.
Я разработал целую систему, как избавляться от неугодных подчиненных, объединив силы самих подчиненных и оставшись в стороне от борьбы. Об этом рассказано выше.
Приведу пример, как я борюсь с опозданиями. Прежде всего я разрешаю опаздывать: "Ради Бога, не суетитесь, когда едете на работу (занятия), а то попадете под машину. Но если опоздаете, то зайдите, не спрашивая разрешения, не объясняя причины опоздания, и не становитесь на цыпочки, когда проходите на место". Мое дело так начать работу (занятия), чтобы увлечь ею всех присутствующих. Опоздавший, стараясь побыстрее войти в курс дела, начинает вопросами беспокоить окружающих, и они с гневом велят ему не опаздывать. На меня они тоже злятся за то, что я разрешаю опаздывать, но гнев все-таки направляют на опоздавшего.
9. Не увольняйся с работы из-за конфликта. Увольняйся, если на ней нет перспективы для личностного роста.
Я разработал методику психологическое айкидо и написал книгу с тем же названием, где дана техника выхода из конфликта. Многочисленные примеры показывают, что когда налаживаются отношения, тогда исчезает необходимость увольняться.
Есть еще один способ уйти от конфликтов ? заняться интересным делом.
"Когда я стал заниматься психологией спорта, меня настолько увлекла эта работа, что я перестал реагировать на ругань заведующего кафедрой. А так как я не реагировал, то он меня перестал ругать. Для меня открылся новый мир, в котором я жил даже тогда, когда меня в нем не было".
Это рассказ одного из моих учеников, преподавателя психологии, который по моему совету и при моем содействии ко всем своим нагрузкам добавил еще и занятия психологией спорта. Он довольно быстро, наладив отношения на кафедре, защитился, а вскоре тихо и мирно перешел на более интересную, более перспективную и лучше оплачиваемую работу, что тоже немаловажно.
10. Принимай предложение с первого раза, не заставляй себя упрашивать. Принимай предложение с первого раза, второй раз могут не предложить.
Правило очень важное. Навеяно латинской пословицей "Bis dat cito dat" ("Дважды дает тот, кто дает быстро"). Если не можешь сразу же приступить к делу, дай принципиальное согласие. Ведь именно его ждет деловой партнер, когда делает предложение. У нас почему-то принято давать согласие с третьего раза. Первый ход всегда должен быть положительным, во втором уже может звучать мотивированный отказ. "Вы хотите пойти со мной в кино?" ? "Конечно, с удовольствием. Когда, на какой фильм?" Потом можно отказаться, сославшись на неподходящее время, на нежелание смотреть этот фильм. То же самое и в бизнесе. При такой форме отказа сохраняются хорошие отношения с партнером.
Я специально приучал себя давать согласие с первого раза. Принимал приглашения к столу и в гости с первого раза. Вскоре узнал, кто и как ко мне относится. Так же я поступал и в делах. Дураки и нахалы это принимали за слабость и садились на шею. Их было легко сбросить. Умные, деликатные и часто нерешительные люди ценили это очень высоко и становились инициативными. Умение быстро давать согласие особенно пригодится, когда у тебя появится много конкурентов. Приглашают того, с кем легче договориться.
11. Перед тем как отказать, подумай; если уж отказал, будь тверд и не поддавайся на уговоры.
Прочитайте предыдущее правило. Там найдется объяснение и этому. Источники ? восточный афоризм: "Уговаривать ? значит насиловать" и знаменитая заповедь Иисуса Христа: "... Не клянись вовсе... Но да будет слово ваше: "да, да", "нет, нет": а что сверх этого, то от лукавого". Кстати, тот, кто уговаривает, обязательно обманет или предаст. "Клянусь вам (уверяю вас, можете не беспокоиться и пр.), что все ваши счета будут вовремя оплачены!" Если так говорит твой партнер, можешь быть уверен, что все будет наоборот. Если отказал, значит, уже все обдумал!
12. Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе плохо.
Проверенное правило. Только следует плохо отзываться о своих достоинствах. У меня для моего возраста (60 лет) не очень выраженная полнота и нет лысины, хотя волосы заметно поредели. Так вот, чтобы обо мне думали хорошо, мне лучше пожаловаться на полноту и облысение. Но если я начну говорить, что у меня фигура Аполлона и густая шевелюра, то партнеры по общению сразу же заметят и некоторый лишний продовольственный запас на животе, и залысины на лбу.
Следовать этому правилу очень важно, когда создаешь себе имидж в деловом мире. Так, герой пьесы А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты", знакомясь с сильными мира сего, говорил о своей глупости. А когда ему замечали, что он не так уж глуп, он отвечал, что это просто отдельные эпизоды, а уму-разуму он хочет учиться у своих покровителей. Я сейчас все время ссылаюсь на свой склероз, и мои близкие уверяют меня, что это не так. С большим трудом я принимаю их версию, получая массу "поглаживаний".
13. Рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о другом, начинай с достоинств.
Это для устраивающегося на работу. Перекликается с предыдущим правилом.
Когда я веду переговоры с заказчиком по поводу предстоящей работы, то говорю ему примерно следующее: "Мне очень нравится, как работает мой коллега психотерапевт К. Он великолепно владеет методом нейролингвистического перепрограммирования (НЛП). Поэтому если вы рассчитываете на нее, вам лучше обратиться к нему. Я обучался этой методике, использую ее в некоторых случаях, но предпочитаю работать теми методами, которые разработал сам (их у меня восемь), а также следующими (далее идет перечисление методов)".
14. Хвали даром, критикуй за деньги. А если не хочешь брать деньги за критику, то и не критикуй.
Это правило адресовано прежде всего психологам и психотерапевтам. Оно может пригодиться и всем молодым специалистам, у которых еще не изжилась миссионерская позиция.
Я часто нарушал это правило, когда стал заниматься современными методами психотерапии. Помню, как меня очаровал трансактный анализ. У меня возникла мысль, что если всех людей обучить трансактному анализу, то установится благополучие во всем мире. И я, где надо и где не надо, рекламировал трансактный анализ. Какое-то время слушали меня с удовольствием, затем небрежно, а потом и с плохо скрываемым раздражением. А ведь я всем хотел добра! Но благие намерения сами знаете куда ведут. Я приобрел репутацию относительно доброкачественного зануды, что в психиатрии называется легкой паранойяльностью, а в быту о человеке говорят, что он помешался на... В данном случае на трансактном анализе. Почему так произошло? Дело в том, что трансактный анализ призывает перестраивать личность, т. е. содержит в себе критику. Следовательно, я говорил людям, что они несовершенны. А это уже форменное безобразие. Я понимаю, что еще дешево отделался.
Пациенты же мои были очень довольны. И правильно, ведь то, за что заплачено, ценится выше. Но когда началась перестройка, и медицинские, образовательные услуги стали платными, я заметил, что те, кто лечится за плату, выздоравливают быстрее, чем те, кто лечится бесплатно, а при платном образовании усвоение материала гораздо выше, чем при бесплатном.
Дорогие мои читатели! В этом плане оплаченная вами наука может принести вам больше пользы, чем прочитанная мною на эту же тему блестящая, но бесплатная лекция. А вот хвалить других можно даром и сколько угодно и даже не только можно, но и нужно. И чем больше, тем лучше.
15. Никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.
Это совет подчиненному. Если ты оправдываешься, то тем самым заявляешь своему начальнику, что он ошибся, что он дурак. Конечно, начальник будет чувствовать себя оскорбленным и найдет повод, чтобы отомстить тебе. Вот как психологически верно ответил своему начальнику один мой ученик, когда тот заявил ему: "Ты хреново выступил!".
"Да, я действительно хреново выступил. Когда я выступал, то думал, что все хорошо, но теперь, после вашей критики, понял, что выступил хреново. Но что сделано, то сделано. Хреновое выступление у меня получилось потому, что я его не согласовал с вами. Когда мне снова нужно будет выступать, я свое выступление согласую с вами, и тогда оно хреновым не будет!"
На следующий день начальник жаловался на то, что вчера у него сильно болел зуб...
16. Хвали при всех, ругай один на один.
Это совет начальнику. Здесь действует принцип идентификации. Когда хвалят при всех, то и другие будут стараться сделать то, за что хвалят другого. Повышается инициатива подчиненных. Когда ругают при всех, развивается страх, а инициатива снижается. Когда ругают один на один, тяжесть наказания смягчается индивидуальным вниманием.
17. Один раз поругал ? семь раз похвали.
18. Не предлагай своих услуг. Жди, когда тебя об этом попросят.
19. Никого не критикуй ? критикуй только себя. Выгодно и безопасно.
20. Не стой на склоне ? поднимайся вверх или спускайся вниз; не ходи по кругу ? меняй путь.
Это совет делающему карьеру.
21. Если твой подчиненный хуже тебя соображает, радуйся, что он не сможет занять твое место.
22. Если твой подчиненный тебя не понимает, ты сам виноват ? не умеешь объяснять или не знаешь своего подчиненного и даешь ему такие поручения, выполнить которые он не в состоянии.
23. Если хочешь, чтобы твои распоряжения выполнялись, давай их тем подчиненным, которые эти распоряжения смогут выполнить.
24. Лучше сделать маленькое дело, чем подавать большие надежды.
25. Надеется бездельник, деловой человек действует.
26. Хороший работник всегда хочет занять место начальника. Если хочешь иметь хороших работников, расти сам и освободи свое место подчиненному.
27. Сражающаяся группа всегда распадается: при поражении ? в поисках виновного, при победе ? при дележе добычи.
Вспомните историю всех завоевателей, да и нашу недавнюю. Когда поссорились демократы?
28. Не заводи осведомителей, учись необходимую информацию получать сам. Хочешь получить информацию о сотруднике ? хвали его в присутствии тех, кто может тебе эту информацию дать.
29. Хочешь сделать гадость своему начальнику ? расхваливай его перед его начальниками и равными ему по рангу.
30. Не злись на сердящегося на тебя начальника, а пожалей его. Ведь ему от его начальника досталось больше, чем сейчас достается тебе.