This is a story about a girl named Lucky



Early morning, she wakes up

Knock, knock, knock on the door

It's time for makeup, perfect smile

It's you they're all waiting for

They go

"Isn't she lovely, this Hollywood girl?"

And they say…



She's so lucky, she's a star

But she cry, cry, cries in her lonely heart, thinking

If there's nothing missing in my life

Then why do these tears come at night



Lost in an image, in a dream

But there's no one there to wake her up

And the world is spinning, and she keeps on winning

But tell me what happens when it stops?

They go…

"Isn't she lovely, this Hollywood girl?"

And they say…



She's so lucky, she's a star

But she cry, cry, cries in her lonely heart, thinking

If there's nothing missing in my life

Then why do these tears come at night

"Isn't she lovely, this Hollywood girl?"

She is so lucky, but why does she cry?

If there's nothing missing in her life

Why do tears come at night?



She's so lucky, she's a star

But she cry, cry, cries in her lonely heart, thinking

If there's nothing missing in my life

Then why do these tears come at night



She's so lucky,

but she cry, cry, cries in her lonely heart, thinking

If there's nothing missing in my life

Then why do these tears come at night


Классическая музыка вдохновляет, завораживает.



Но и не только классическая.



Такую музыку слушают исключительно красивые люди, как внешне, так и внутренне, хотя внешние данные совсем не обязательны.



Для прекрасного нет ничего запрещенного.



Такая музыка очищающе действует на внутреннее состояние человека, совершенно невозможно долго думать о плохом, если это по-настоящему прекрасная музыка или песня, тем более если она тебе действительно нравится...



Музыка помогает настроится на определенную волну настроения, но и иногда бывает даже опасна то есть песни, так скажем, очень депрессивные, например, Nautilus Pampilius "Я хочу быть с тобой" не очень обнадеживающая, но не будем о грустном).



Настройтесь на нужную вам волну, послушайте музыку)



К.Б.








7. Вася ([email protected]) 2002/11/25 15:31 [ответить]

Привет Стёпа.Пишет тебе Вася из Москвы.Я проглядел твой сайт.

Это класс.Круто.Желаю удачи.

--------------------------------------------------------------------------------

5. Lesja 2002/11/14 20:00 [ответить]

Odna iz moih ljubimyh pesen:)The Whole New World...nichego,esli schitat chto eto pervaja pesnja:)))))ochen daze:) tolko tam 2 slova ne tak chitajutsja/pojutsja...:))))))))))))))



Сеня ([email protected]) 2004/09/15 23:55 [ответить]

Это же круто! Почему нет официальной страницы?? 8-)



11. *Краснов Евгений (eukra(Aroba)rin.ru) 2004/08/22 11:53 [ответить]

Здравствуйте

> > 9.Климашевский Павел Викторович

>Кристина, честное слово, заканчивай ты с пением, не твое это...



Ну нельзя же так! Многие вообще никак не поют а Кристина только начинает.

А Вы Кристина пойте, пойте всё у вас получится. Послушал - "Asta Monana" понравилось.

С Уважением.

Евгений



6. Борисевич Игорь ([email protected]) 2003/11/08 02:36 [ответить]

а че - вот я люблю шедевры очень

вот тожа - этта - возьмёшь - ррраззз - и сотворишь - слушайте люди, услаждайтеся пока дают



и всякие асталависты бэйбы и вапще дела - эттаа ну вапще - слушаю и буду слушать!

и вот ищще аценивать люблю - страасть! как, и вот очень строго - а тута значить не придересся блин - шедеврищще! - десятИна тебе - молоток!



светит тибе звезда!








02:03




02:02




02:01




01:59

Р...




01:57

Рома




Я просто оболдела, тебе так идет эта прическа, какая ты была секси, я просто в шоке, на тебя бы все смотрели(лки), на зеленом диване!!!ВАУ!


01:50 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:11 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

БИОЭНЕРГЕТИКА

Метод голографической проекции

Как работать с голографической проекцией

Итак, загрузив страницу - вы видите перед собой фигуру мужчины, с черными кружками в районах расположения чакр. Наведя курсор на кружок, вы включаете излучение соответствующего цвета, воссоздающего работу реальной чакры в вашей ауре.

Чакры, энергетика относятся к подсознательной части человека. Их не постичь размышлением. Только ощущением, чувствованием, резонированием. Пока человек жив, что бы с ним не происходило, чакры будут работать и энергия течь по телу. Человек - неразрывное целое его энергетики, мыслей, личностных особенностей, способностей. Нарушения в одном неотвратимо связаны с нарушениями в других частях. И исправлять нужно все целое, во взаимосвязи.

Отождествитесь с распространением цвета, ощущайте, как цветовые волны проходят по вашему телу. Для вашего подсознания это полностью понятная информация - не забывайте, что в каждом цвете закодирован определенный, соответствующий именно ему, объем информации.

Какие возможны реакции на распространение цветовых волн, и о чем они говорят?

1.Человек ничего не ощущает при наблюдении за распространением цвета - преобладает логическое мышление. Правое полушарие подавлено, поэтому информация оттуда не осознается. Чтобы ощущения начали возникать, требуется время и усердие. Это нужно не просто для того, чтобы начать ощущать цвет. Нет! Так вы пробуждаете ваше правое полушарие, интуицию, способность испытывать более ЯРКИЕ ОЩУЩЕНИЯ И ЧУВСТВА в жизни.

2.При распространении цветовой волны человек ощущает различные ощущения - приятные и неприятные, и эмоции - это то, что нужно! Анализ и работа с этими ощущениями проводится при прохождении курса.

В идеале, энергия, производимая чакрой (источник энергии в человеке) должна распространяться равномерно. Это обеспечивает всем необходимым органы и системы человека, и дает ему способность реализовывать свои желания и цели. Ощущения, которые у вас возникают при наблюдении за цветом, показывают, как энергия распространяется именно в вас самих. Если волна проходит без препятствий, то это сопровождается ускорением тока крови, расширением кровеносных сосудов, появляется ощущение приятного тепла, легкости, приятные эмоции (радость, согласие).

Если волна цвета встречает на своем пути в вашем организме препятствие, то это вызывает неприятные ощущения в этом месте. Давление, покалывание. Если энергия не может пройти, блокируется, могут возникнуть болевые ощущения, тошнота, холод, ломота. Ощущения, присутствующие только в районе расположения черного кружка говорят о том, что чакра работает слабо, производит мало энергии, и дальше она не распространяется.

Посмотрите, как просто! Не надо ничего объяснять и рассуждать. Наблюдаете за цветами и за своими ощущениями. Реакции полностью объективны. Как бы вы не хотели, если ощущения нет - то вы его не почувствуете. Если возникает неприятное ощущение - то вы никак не скажете, что это очень приятно. Хотя, сказать можете, но... зачем? Важно, что вам для себя самого понятно, что происходит. По своим реакциям на распространение цвета вы обнаруживает источники своих проблем. Зная, за какие области деятельности отвечает энергия каждой чакры, и получив собственные результаты, вы видите, в каких областях у вас слабые места.

Каждое сопротивление, неприятное ощущение, возникшее при работе с голографической проекцией - проявляется в вашей жизни проблемами в определенных ситуациях. Понять, в каких ситуациях, вам поможет информация о цветах, и областях, за которые они отвечают.

Как обнаружить источник проблемы?

Для этого мы одновременно задействуем правое и левое полушарие. Вы наблюдаете цвет, и произносите при этом утверждение. Противоречия сказанному, находящиеся в вашем подсознании, проявятся в виде неприятных ощущений - к этому времени вы уже научились их в себе различать. Место, в котором возникло ощущение, содержит запись энергоинформационной массы, находящейся в вашей ауре, которая отрицает произнесенную фразу.

Наблюдая свои реакции при распространении цвета и произнесении утверждения (аффирмации), вы видите, что в вас не принимает то, что вы говорите.

Например, на красном цвете вы произносите утверждение "Мой организм хорошо работает." Откликаются все места, которые с этим не согласны. Это значит, что в них уже существует болезнь - на физическом уровне, или энергоинформационная масса, содержащая возмущение, которое через некоторое время проявится на физическом уровне.

Еще один пример. Утверждение "Моя сексуальность меня радует" на оранжевом цвете. Реакция: "Появилось тепло в районе 2 чакры, которое заполнило тазовую область, но в то же время появилось возмущение в груди и в висках. При этом возник образ раздраженного отца. Когда я осознал, что возмущение связанно с запретами и негативным отношением к сексу в родительской семье, то возмущение ушло, и приятное тепло и легкое возбуждение заполнило все тело."

Напомню, что при невысокой чувствительности вы многое просто не почувствуете. При регулярном наблюдении цветов чувствительность повышается. Для того, чтобы начать работу с проявившимися сопротивлениями, достаточно основных, самых сильных, которые наиболее громко заявили о себе. Постепенно проявятся и остальные.

Регулярно работая с голографической проекцией самостоятельно и прорабатывая свои желания, можно устранить некоторую часть своих подсознательных сопротивлений.






19:26 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Заботясь о счастье других,мы находим свое собственное...

06:40

Разные ночи, разные люди,

Хочет - не хочет, любит - не любит,

Кто-то отстанет, кто-то соскочит,

Кто-то устанет и перехочет.



Кто-то закрутит провод на клеммы,

Кто-то замутит новые темы,

Кто-то - понты, а кто-то - маньяк,

Кто-то - как ты, кто-то - как я.



Не зажигай и не гаси,

Не верь, не бойся, не проси

И успокойся

И успокойся



Не верь, не бойся, не проси,

Не верь, не бойся, не проси,

Не верь, не бойся,

Не верь, не бойся,

Не верь, не бойся,

И не проси.



Где-то ведь много то, чего мало,

Но на дорогах будет облава.

Кто-то рискнет, а кто-то не сможет,

Кто-то поймет, но не поможет.



Кто-то уйдет, кто-то вернется,

Кто-то найдет новое солнце,

Кто-то в кусты, а кто-то в меня,

Кто-то - как ты, кто-то - как я.



Не зажигай и не гаси,

Не верь, не бойся, не проси

И успокойся

И успокойся



Не верь, не бойся, не проси,

Не верь, не бойся, не проси,

Не верь, не бойся,

Не верь, не бойся,

Не верь, не бойся,

И не проси.

И не проси.



Не зажигай и не гаси,

Не верь, не бойся, не проси

И успокойся

И успокойся



Не верь, не бойся, не проси,

Не верь, не бойся, не проси,

Не верь, не бойся,

Не верь, не бойся,

Не верь, не бойся,

И непроси.


05:40

10 женских причуд, которые бесят мужчин



1. Хлам в ванной комнате.

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина.Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.



2. Шоппинг.

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?



3. Задушевные беседы.

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты.



4. Манера спать.

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях, чем напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую физиономию.



5. Слезы.

Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.



6. Тесты.

Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужчин от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.



7. Геи.

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.



8. Цветы и шоколадки.

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.



9. Глубинные смыслы.

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем.



10. Кэрри Бредшоу.

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.


05:36

Будь сильной, будь слабой,

Будь шлындрой, будь бабой,

Будь верной, кокетливой,

Стань скверною, ветренной,

Будь толстою сукой, стань тощую стервой,

Трахай всем мозг или действуй на нервы,

Держи свое слово или плюнь и забудь,

Только, слышь? Дурою, дурой не будь...

Хочешь - поплачь, а не хочешь - напейся,

Хочешь - над лучшей подругой посмейся,

Хочется - трахни ее мужика,

Не хочется трахать? Не трахай пока.

Трескай таблетки, нюхай кокос,

Сделай прическу, ходи без волос,

Стань жгучей брюнеткой или седой,

Живи тыщу лет и умри молодой,

Стань редкой блядью и любящей мамкой,

Уйди в монастырь или стань лесбиянкой,

Хочешь - оставь комментарий в ЖЖ,

Хочешь - крутись на шесте в ниглиже,

Стань экстрасенсом, стань параноиком,

Стань психиатром и алкоголиком,

Стань экстремисткой или драг-дилером,

Стань топ-моделью, стань антикиллером,

Стань секс-символом или секс-меньшинством,

Думай о всех или же - ни о ком,

Заведи себе кошку или любовника,

Бей их кнутом или просто - половником,

Думай сама, выбирая свой путь,

Только, пожалуйста, дурой не будь.

Стань президентом или стань на карниз,

Карабкайся вверх и надейся на приз,

Делай что хочешь или делай что надо,

Накорми мужа щами с медленным ядом,

Подари ему счастье или пулю в живот,

Иди на панель, в офис и на завод,

Хочешь - гердос себе в вену бахай,

Хочешь - спали свою хату нахуй.

Хочешь - уменьш\увеличь свою грудь,

Только, прошу тебя, дурой не будь!!!


05:34

о

Cлучай в караоке



Я охуенно люблю петь. Я пою на кухне, пою в ванной, пою на работе, дома и в гостях. На толчке так ваапще заливаюсь соловьем. Хули говорить, в децтве три года пропел в пионерско-патриотическом трио «Гренада». Увлечения юности прошли- привычка петь осталась.





Джа-ма-а-а-а-йка!





Правда голос противный у меня. Это люди говорят. Самому мне он весьма нравица. Иногда я даже начинаю считать себя тенором.





Ну да и хуй, с ними, с критиканами. Я же, блядь не на потеху толпе свои рулады выдаю. Я же, блядь, для души.





Поэтому, как приму на грудь шнапсу грамм двести, тянет меня частенько в караоке-бары всевозможные- исполнять на бис песенки из децких мультфильмов.





Как-то раз года четыре назад отдыхал в Хуевске. Мелкий такой городишко тыщ на тридцать населения. Когда-то я в нем прожил три года, а сейчас изредка заезжаю проведать своих стариков. Ну и отрываюсь естественно, пользуясь случаем-то. Милое дело- в этом колхозе повыебываца, типа столичный фрайерок.





В этот раз, по обыкновению, я словился со старым своим друганом и падонком Синглом. Повспоминали с ним старые добрые времена, залили шары деревенским самогоном и, куда ж блядь еще- попиздошили в круиз по питейным заведениям, догоняться. А хули? Балабасы есть. По местным меркам, так вообще очень приличные.





В общем, там начислили по соточке, здесь опрокинули по сто пятьдесят, весело стало, хорошо и , это… Попеть захотелось. А тут как раз корейцы открыли новый караоке-бар неподалеку. «Синяя птица», бля, называеца.





Ну нащщет синей, так это в точку, по жизни там, как я понял, все в хламину синющие, а по поводу птицы- так это , наверное, про таких как я. Пою как птица, бля. Как павлин-мавлин из мультика про мюнгхаузена.





Короче зашли в бар, взяли по пиву. Публика- пиздец. Кунсткамеа, бля. Кресты, гопота местная, малолетние мандавошки. Бабла ни у кого нет, скинутся по два рубля и поют впятером за червонец дурными своими голосами: «Вла-димирский централ, ветер север-ный». Поубивал бы скотов, ей богу.





Провел я фейс-контроль- бойцов нет, можно лютовать. Проплатил бармену сразу песен за двадцать, достал из кармана караоке-диск группы Ленинград, о которой эти щеглы в те времена и в помине не слыхали и понеслась.





Мы с Синглом спевшимся (или все-таки спившимся) дуэтом под аккапанимент электронных клавишных начали весело исполнять Ленинградовские хиты с заветного диска, в особо проникновенных местах и между песнями вставляя комментариями и шутки собственного сочинения.





«Где ваши руки, бейте в ладоши суки!!!»





Гопникам наше пение поначалу не пришлось по душе, только хуйли они могли поделать- за все было уплочено. Какойто нашарниренный



пассажир попытался подкатить к нам с предложением уступить микрофон его даме, в ответ на что незамедлительно был отослан на хуй. А вот не хуй лезть, пока мы тут не напелись и не напились до полной жопы.





Через минут двадцать особо продвинутые и трезвые посетители уже вкурили тему песдатости нашего репертуара и после каждой пестни хлопали в ладоши и кричали «Ай Карашо! Ишшо давай!». Бляди с соседнего столика начали активно строить нам свои обильно наштукатуренные глазенки, но мы решили разобраться с половым вопросом несколько позже и в несколько иной обстановке.





Корроче все было заябись, но тут, в лучших традициях вестерна, а «Синяя птица» более всего напоминала салун времен дикого запада, двери забегаловки распахнулись от мощного удара с ноги и в помещение ввалилась Банда.





Мужская часть Банды по численности составляла рыл пять, все как на подбор отожравшиеся мужланы с лоснящимися от пота ебальникими. Ну и плюс бляди с ними. Именно такие бляди, какие обычно ебутся с такими отморозками. Возглавлял этот КАЛлектив настоящий монстр. Килограмм на сто сорок такая годзилла в форме капитана российской армии.





Я сразу обратил внимание на то, что ребятки эти были пиздец как агрессивны. Како-го то хуилу, по всей видимости старого знакомца, эти злодеи сразу выкинули из бара, еще двое постояльцев, не желая повторить участь бедолаги, шустро сдернули с питейного заведения сами.





Отморозки, короче. Орут, рыгают и на нас неодобрительно пялятся. Типа, чо вы там за хуйню поете, ребята. Где, блядь Владимирский централ?





Надо вам сказать, что с появлением Банды я сразу стал петь на пару октав потише. Зато Сингл, снявший очки, дабы они не сползали на нос во время пения, ни хуя не видел дальше полуметра от себя. Он как выводил свои фальшивые трели в полный рост, так и продолжал надрывать голосовые связки, как ни в чем не бывало.





А потом Сингл совершил трагическую ошибку. Когда подруга Годзиллы, активно виляя целлюлитным задом, пропиздячила мимо нас, он во всеуслышание поинтересовался у меня: «А это еще што за блядь?»





Самое хуевое, что эту фразу услышал сам Годзилла. Не оценив шутки он бешенным камуфлированным носорогом ломанулся из-за своего стола прямо к барной стойке, прямиком к беззаботно напевающему уже в одиночестве «..а ну давай, веселей, давай танцуй и каблучков не жалей..» Синглу.





А надо вам заметить, что Сингл ну никак не тянет на Бойца. Ни с большой буквы, ни с маленькой. Росточку в нем метр с кепкой и выглядит он в своих очериках как спившийся Гарри Поттер. Я на него как на боевую единицу в случае каких-либо бычек никогда и не расчитывал. :Надо ж было ему найти себе такую сто сорока килограммовую проблему.





Когда до столкновения Локомотива Смерти и Маленького Поющего Человечка С Микрофоном осталось буквально несколько сантиметров я вклинился между новоявленными аппанентами в призрачной надежде попытаться решить дело миром.





Взмах руки Кинг-конга отбросил меня на несколько метров в сторону. Второй ручищей Годзилла схватил несчастного Синглоида за шкварник и начал трясти в воздухе, как мешок с отрубями.





- Чо ты сейчас пидар сказал? Ах вы пидарасы ебаные!- разошелся не на шутку Зеленыйй Гоблин.





Обычно, когда меня и моих друзей называют пидарасами, я начинаю громко возмущацца и бузить. Но это был совершенно не такой день. Деланно улыбаясь я постарался объяснить разьяренной рептилии, что мой друг сегодня перебрал, что то, что он услышал, ему просто послышалось и вообще речь шла не о его прекрасной спутнице, которая безусловно является украшением этого бара, а о совсем другой даме, а может и вообще о мужике.





В качестве жеста примирения я пообещал проставиться пивом для всей гоп-компании и уступить, наконец, микрофон Профессионалам Пения в лице их очаровательных подруг.





Налитые кровью глаза Годзиллы свидетельствовали о том, что он сейчас совершенно меня не слушает, а напрягает единственную извилину, по поводу того, начать ли пиздилово сразу с меня или сначала додушить мелкого уродца.





К счастью, кто-то из подскочившей для участия в разборке пиздобратии услышал мой прогон насчет халявного пивка и занялся утихомириванием монстра. Через пару минут они сидели уже за своим столом и ждали обещанной проставки. Я сделал заказ на десять пив бармену, после чего склонился над ухом Синглы и шепнул ему: - Щас неспеша выходим на крыльцо –типа покурить. Как выходим, срочно делаем ноги. Бежать можешь?



- Могу- сообщил мне моментально протрезвевший кореш.



Постаравшись выглядить спокойными, мы продефилировали мимо столика злодеев.



- Вы куда? – сразу насторожился «миротворец»



- Да так, покурить.. Пиво скоро принесут.



- А-а, понятно. Ну-ну. Не дай бог потеряетесь, бля.





Мы вышли на крыльцо.





- Бежим! – шепнул я Синлу и мы резко задвигали рычагами в сторону дороги покидая гостеприимный бар.





К сожалению я недооценил своих противников. Прогнозируя такое неспортивное поведение с нашей стороны, двое из них тусовались все это время на улице и сразу же въебали за нами. Синглу у далось оторваться от своего преследователя, а бежавший за мной кабан ухватил меня сзади за жилетку.



- Беги, Сингл, беги!- заорал я вслед другу, когда заметил что остатки банды во главе с Годзиллой вывалили из бара и окончательно убедился, что мне пришла пизда.



-



«Я сильный, я переживу это», пронеслось у меня в голове.





Скрутивший меня хуила все еще решал, стоит ли начинать меня пиздить прямо сейчас, или стоит дождаться остальных членов группировки, когда я заметил что Сингл возвращается.





«Иногда они возвращаются.» -подумал я, -« прямо как у Стивена Кинга.»





Сингл держал курс навстречу смерти- прямо на Годзиллу. По дороге он отшвырнул в сторону ставшие ненужными очки –хули там разглядывать, и так все ясно. В его движениях и выражении ебла чувствовались самоотверженность и героизм Александра Матросова.





Годзилла не заставил себя долго ждать.С охуенного размаха он нанес свой первый удар. Впрочем, тот стал и последним, так как Сингл в глубоком нокауте рухнул этой глыбе прямо под ноги и лежал теперь перед ним, свернувшись, как эмбрион. Годзилла замер над ним в нерешительности. Ему явно было неловко начинать пинать ногами столь незначительного соперника.





В этот момент мне удалось вырваться из железных объятий Кабанчика. Я подскочил к Синглу и закрыл его от злодея.





- Пиздите лучше меня!- сорвалось с моих губ.





Одновременно с выговариванием этих слов я очень сильно о них жалел, так как, по всем раскладам, именно этим Банда и собиралась сейчас заняться вплотную. Я уже успел до этого словить от Кабанчика пару плюх и теперь кровь из разбитого носа хуячила мне прямо на белую футболку, а кожаная жилетка была порвана пополам и болталась за спиной как два беспонтовых крыла.





Не знаю, то ли мой вид и безумство храброго Сингла тому виной, то ли мудаки просто решили, что с нас достаточно, но разборка на этом закончилась. Эти гандоны попытались развести меня напоследок на бабло, но я честно показал им свой пустой кошелек. Балабасы давно были надежно заныканы в ботинок.





Обозвав нас щенками, пидарасами и другими обидными словами, уроды направились в бар допивать свое «халявное» пиво (какое же оно халявное если я за него ни хуя не заплатил. Официанту я показал на Годзиллу и сказал что он расчитается за все, включая то бухло, которое выпили перед этим мы сами. Об этом отморозки узнали, вероятно, несколько позже, когда мы были уже далеко)





Я помог Синглу подняться. Под его глазами растеклись французские тени. Мы сели на корточки, посмотрели на ебальники друг друга и начали дико ржать. Проржали минут пять наверное. Хули говорить, картина была весьма комичная.





После этого мы отыскали в траве свои очки и кепки и попиздили домой. По дороге нам встретились добрые люди выгуливающие собаку. Они пригласили нас к себе, помогли отмыться от крови и напоили водкой. Так мы у них и зависли до утра.





И что вы думаете? Я перестал петь в караоке


Если бы я был космонавтом то мой полет был бы таким





Касманавты живут в космасе падолгу. Особенно в последнее время, кагда начинается икспансия на другие планеты нашей Солничной системы и ниабхадимы пастаянные изнурительные тринировки! Это ани так гатовятса переносить адиночество. Ни магу панять ни хуя, как они там раскрывают тему ебли? Я бы давно паслал в пизду этот космас по геостационарной арбите. Хотя по слухам у них есть спускаемый аппарат. Может там и «спускают»? Дапустим мне гаварят, завтра на арбиту! Ни хуя ни саглашусь, только за нихуйоваё бабло.





Так я думал пака не стал касманавтом. Теперь, после стольких витков вакруг Зимного шара, моск у меня съехал к ебеням окончательно и скажу вам- быть касманавтом пачотно! Во первых- мидаль гироя, ва втарых- можно литать па воздуху как птица. Срать как птица не рикомендуеца. На зимле, если канешна павизёт призимлится бес фаршмака, тоже всинародная любофь, тёлки, бухло, спецбуфет. До сих пор ни магу забыть первый старт. Тут главное сказать «Паехали» (с). Если ни скажешь, то значит ты ни касманавт ни хуя, а лох, со страху абасравшийся и забывший пра традиции. И место тибе ни в космасе, а в каманде дублёроф. Это тоже вроде как касманафты, только спиваются быстрее, и не литают ни хуя.





Пра традиции пару слов:

Это первая ступень! Фсе астальные уже ваплащены в миталле. Ещё далжно быть стремление к звёздам, ну и татуировка Циалковского ибущего Валентину Тиришкову.





После перваго старта были другие, фтарой, третий. Четвёртый я пропустил, патаму шта ни успел на ракету, переводил бабушку через касмадром, а на пятом старте я наканец взлител в космас. Во бля где ахуенно! Дапустим центр управления паллетом (ЦУП) тибе па радио гаварит:

- беркут, беркут, пачините солнечную батарею!

А ты им впалне можешь атветить:

- идите на хуй.

Тогда на зимле ришат, что это просто нервный срыв, и тут же вышлют грузовик «Прагресс» с антидепрессантами.

Даже призидента можно паслать по дальше! Ни хуя они тебе не смогут атветить, патамушто им нельзя ругаться с касманавтом, а то у ниго ваще кукушка улетит, и он запросто может йобнуть сикретным арбитальным аружием. Полный аттяг. Литаешь сибе, жрёшь из тюбиков.



А бухле:

Бухать в нивисомасти пиздато, но отходняк… !!! Нет слоф, отходняк очень хуёво продуман! Не доделали наши канструкторы тут чигото. Ва первых ащущение верха и низа нарушено, ва втарых, если сильно блюёшь, то полная песда! Такому в касманафты нильзя! Будешь литать внутри корпуса карабля как ракета. Всю аппаратуру выведешь из строя. И на зимле разжалуют ф техники и заставят патом всю эту хуйню, табой заблеванную и присланную с арбиты роботом манипулятором, чистить и чинить. Лучше тогда не призимляться ваще, нуйвонах. Но это ретко бывает, как правило фсе касманавты очень атветственны перед аппаратурой, и блювать ходят в аткрытый космас.



Теперь а ебле:

Нет её. Только дрочка. Или робат манипулятор. Правда ф пиндосовских экипажах вазможен ахтунг, но если ЦУП предупредит, то к таким ни хуя ни пристыковываемся. Пасылаем на Луну, или на Землю, сматря какая из планет дальше окажется. А вот если ЦУП правафлит, то тагда приходится просто уёбывать на фарсаже. Стыкофки, очень реткие, с пиндосами всё же бывают, но только если экипажи караблей набраны ис правереных ф звёздном гарадке астронафтоф. Это они сибя так называют- «Астранафты»!

Идиоты! Ни могут Землю ат Сонца атличить. Уж не говорю про элементарный отходняк.



Но мне павизло, я фсигда адин летал. Философом стал ниипаться! А хули делать, сидишь думки гоняешь. Иногда только выдешь ф космос, пофтыкаешь на пийзаш. Ахуеешь ат собственной биспомощности и величия гения главного канструктора, а когда в корабль лезешь, вечно праибёшь чигонибудь. Это я заметил ни только у меня, у всех так.

Адин раз я забыл ахуенную атвёртку, в другой рас перфоратор, к стати новый савсем. После приземления хател домой его спиздить, да вот ни судьба… Ну а на Зимле курс риабилитации, массажи, сауна. Всё как у людей. Да и с еблей навёрстываешь потихонечку. Ну а потом апять за тринажоры, и готовишься к новым стартам, патамушто звёзды зовут

04:24 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра